Será? - Visita Médica

Hoje fiz mais uma visita à minha médica. Mas não saí muito animada de lá... Na verdade sai bem triste!! Vou contar porquê.

Para começar, demorei quase 3 horas para ser atendida. Perdi minha manhã inteirinha só numa sala de espera. Detalhe que cheguei bem antes da hora marcada p/ tentar ser atendida no horário, pois das últimas vezes tinha demorado muito, e como eu precisa resolver uns pepinos ainda pela manhã resolvi chegar cedo p/ dar tempo de fazer tudo. Óbvio que não deu, e meu pepino ficou p/ outro dia, pois precisava estar no escritório a tarde. Na véspera de feriado não aparecer pega mal né?! E tinha coisas a fazer também. Enfim... rs.

Agora a pior parte: como contei no post anterior, minha última menstruação foi algo muito estranho, e hoje na consulta contei tudo para a médica que ocorreu (fiz questão de anotar cada detalhe, pois estava bem preocupada, e sabia que ela precisava saber de tudo). Ela ficou lá fazendo contas e mais contas, e me perguntando os detalhes. Aí pegou uma guia de exame e me diz: "foram muitos dias de atraso, e muitos dias de menstruação também. Pelas características tem grandes chances de você ter engravidado e ter abortado...".
Meu Deus, gelei!! Saí de lá com a guia do exame e fui correndo fazer, pois ela quer que eu volte na segunda com o resultado p/ ela dar uma olhada e dar os próximos passos.

A princípio aquela frase só me deu a sensação de estar gelada, mas como tinha o exame p/ fazer não tive muita reação a respeito. Mas quando cheguei na porta do laboratório é que minha "ficha caiu" (velha esta expressão, rsrs) e uma vontade imensa de chorar me veio. E advinha?
Chorei! Chorei mesmo...
Eu tive esta desconfiança enquanto vinha aquela secreção no início da menstruação, e estive prestes a fazer um exame de gravidez até que desceu o que seria normal. Mas na minha cabeça ficou martelando aquilo... E como era horrível imaginar que poderia estar dentro de mim meu tão esperado filhote, e eu poderia ter perdido ele...
Veio uma sensação horrorosa de que eu deveria ter feito o exame, e corrido p/ alguma emergência de um hospital. Uma sensação de que, de alguma forma, por culpa minha, ele não teve sequer chances de sobreviver... Foi uma sensação horrível.

Na hora precisei falar com o maridão, e ele mais uma vez segurando as pontas p/ mim!! Deus, como você foi generoso ao me dar ele como marido!!
Ele não tem ideia da força que ele me dá!! Ele tem feito meus dias mais coloridos e felizes... E o choro passou, afinal, nem sei se foi isso mesmo...

Bom, agora é esperar o resultado, e segunda tem visita médica novamente. :(
A parte boa é que ela me disse que pelo menos por enquanto não vai iniciar o indutor, e sim com um regulador, pois minha menstruação está uma loucura. Eu que estava com tanto medo deste indutor...

E seja o que Deus deseja p/ a minha vida!! Serei obediente até o final...
Agora, é chegar em casa p/ os braços de meu amado receber o conforto que preciso e só ele pode me dar!! Se vou chorar? Acho que assim que encontrar ele vou desabar... Mas vai passar, sei que vai!!

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã!! Isso é promessa de Deus, e eu creio!

Beijos, fiquem com Deus...

Dias tristes, sei que passam!!

Volto a este mundo p/ contar um pouquinho do porquê andei meio tristinha dias atrás...

Como comentei em postagem anterior, quando retornei em minha médica ela tinha me dado um prazo de 2 meses p/ voltar até ela e iniciar com o indutor caso não acontecesse nada neste meio tempo. Eu não queria muito partir p/ isto, e segui com minhas orações, sempre tendo em mente que seria obediente ao que Deus quisesse de mim.

E neste meio tempo aconteceu um problema meio sério em meu trabalho, o qual me deixou profundamente chateada com a maneira como as coisas são conduzidas. Estava numa vontade doida de "chutar o balde" e nunca mais aparecer no escritório. E lembrei de uma proposta de trabalho que havia recebido no fim do ano, mas que me condicionaria a não engravidar por um período de um ano, p/ não "queimar o filme" de uma amiga que iria me indicar.
Claro que esta decisão não seria nada fácil de se tomar, pois teria que adiar por mais um ano o meu sonho de ser mãe. Mas como ainda não tinha descido p/ mim, optei por esperar o que iria acontecer naquele mês p/ tomar esta difícil decisão.

Pedi muito a Deus p/ que eu não precisasse tomar esta decisão. E p/ minha surpresa tive um belo de um atraso com alguns sintomas que poderiam indicar gravidez (peito inchado e dolorido, muito dolorido; estomago e paladar estranhos; enjoo; etc). Nunca tive tantos sintomas, e isto encheu meu coração de esperança, agora por dois motivos né (meu tão sonhado bebê, e não precisar tomar a decisão de parar por um ano). Mas em minha cabeça ficava pensando: não se empolga, dá mais um tempinho, depois faz o exame...

Passado alguns dias vêm p/ mim um corrimento meio estranho, nunca tive nada parecido com isto, e em nada se parecia com uma menstruação. E eu fiquei preocupada se eu não poderia estar sim grávida e de repente aquilo ser um indício de aborto, fiquei com muito medo. Mas meu marido o tempo todo me dizia: fica tranquila, isto deve ser menstruação mesmo.
E o corrimento não mudava p/ a secreção normal de todo mês. Foram 3 dias desta forma. Comecei a entrar em pânico e resolvi fazer um exame de gravidez mesmo estando com aquele corrimento. No dia seguinte quando iria fazer o exame, logo pela manhã, vem a menstruação, com muita cólica.

Só isso já me deixou um pouco triste, mas ao mesmo tempo aliviada, pois o corrimento poderia realmente ser apenas parte da menstruação, e fui trabalhar. E conforme foi passando as horas da manhã a cólica aumentava, mesmo estando medicada. Senti tanta dor, mas tanta dor, que não conseguia andar, e dá-lhe mais uma dose de medicação p/ ao menos conseguir voltar p/ casa.

E chegando em casa foi que veio a grande tristeza, foi uma mistura de tudo!!
Todos aqueles últimos dias já tinham sido muito intensos e toda aquela dor física somada à emocional de sempre me levou a uma tristeza muito grande...
Veio em minha mente: "e agora? Terei que tomar a decisão se paro de tentar ou não? Se mudo de emprego, se largo tudo, ou continuo como estou... E se continuar, como vai ser o próximo passo? Que medo de tudo, que medo de decidir, que medo de adiar mais um ano e depois ao recomeçar a tentar demorar ainda mais... Quanto tempo mais vou ficar nesta expectativa? Ou será que nunca vou realizar..."
Lembrei que no ano passado tive uma notícia que havia me deixado muito triste, e tudo aquilo que eu estava vivendo me trazia a tona toda aquele sentimento... E o medo, meu Deus que medo...

Foram dias intensos, fiquei muito triste, apesar de não transparecer, pois não queria afetar também meu marido com toda esta situação... Mas passou, já me sinto bem melhor.

E por este motivo andei sumidinha... muitas coisas p/ decidir em minha cabeça.
Só sei que por hora continuo onde estou, no mesmo emprego, e a alguns dias da minha consulta p/ iniciar com o indutor. Mas também não tenho certeza se vou mesmo iniciar este procedimento agora, pois esta minha última menstruação foi muito diferente, durou 8 dias de fluxo intenso, cólicas até o 3º dia, e com algumas pelotas, umas até meio grandes. Sinal de que algo está errado... (Credo, isto é meio nojento né?! Não gosto de falar estas coisas... rs).

Enfim, meu prazo de dois meses termina na quinta, onde terei nova consulta. E a partir dela é que vou tomar alguma providência.
Pode até ser que isto seja só um adiamento de uma decisão importante a ser tomada, mas preciso 1º saber o que está se passando com meu corpo fisicamente, e depois ver como vai ser meu emocional em cima disso tudo. Saúde em primeiro lugar, de resto a gente resolve depois.

Orem por mim, por esta nova consulta, e p/ que Deus direcione minha médica nos próximos passos, e na descoberta do que possa ter ocorrido neste último mês com minha menstruação.
Já sei que deve vir mais uma bateria de exames, mas vamos lá... ;)

Post longo de novo né?! Mas o assunto era meio complexo. Espero que tenham entendido...

Fiquem com Deus! Bjos...

Que surpresa!!

Olás, como estão?

Já faz um tempinho que não apareço né?! Me desculpem, não estive muito bem nestes últimos dias... depois explico um pouco o que tem ocorrido. Por enquanto vou ficar quietinha em função das coisas que vem acontecendo, p/ ver se dói menos toda esta espera...

Enfim, passei aqui só p/ dizer que fiquei muito surpresa com a quantidade de visualizações do meu blog!! Cresceu bastante neste último mês!!
Que surpresa boa, é sinal que de certa forma estou sendo "ouvida" em algum lugar deste mundão lindo...

Aí bateu aquele remorsinho, pois sei que isto aqui anda às moscas... Nem coisas mais alegrinhas tive coragem de postar nestes últimos dias...

Vou tentar não deixar este meu cantinho tão às moscas, prometo.

Agora espero receber algum comentário de alguém. Ás vezes é importante ter alguém p/ trocar idéias, ainda mais pessoas que estão na mesma situação que eu...

Enfim, muito obrigada pelas visitas, fiquem com Deus.

Beijos!!!