Tudo de novo?

Ontem o dia foi tenso!

Já não ando muito alegre por conta dos últimos acontecimentos e a aproximação do dia das mães.
É inevitável não me lembrar que mais uma vez passarei por um dia das mães sem ter me tornado uma, e agora é pior: sou uma quase mãe!!

Aí, para ajudar, estou lendo um livro que estou numa relação de amor e ódio com ele desde que comecei a ler. Ontem indo p/ casa da minha mãe, e já chegando no final do livro (faltando apenas 2 capítulos!!) me deparo com uma situação ao qual me identifico: a mocinha do livro está tentando engravidar há 2 anos e meio!
Então me empolguei com o livro né?! E comecei a devorar ele, pensando: final feliz nisto também, que legal!!
Em seguida desta descoberta, ocorre um discussão entre a mocinha e seu marido (que custou a se tornar marido, rs), muito por conta da frustação de ter vindo mais uma menstruação. Discussão boba... Passa o dia, os dois se resolvem, pedem desculpas pois ambos estão cansados com uma série de situações, além da vida de tentante, e se acertam. Marcam de ir ver uma casa no fim da tarde, visando a mudança p/ um lugar maior, tudo no maior romance!! Aí, o que acontece no meio do caminho?? A mocinha MORRE!! Sim ela MORRE... Como pode isso? Nunca vi a mocinha principal de um romance morrer!! E morre atropelada ao andar de bicicleta (meio de locomoção dela) num fim de tarde chuvoso...
Nossa fiquei revoltada com isso, e desacreditando que eu comprei este livro tentado ler algo com final feliz, como conto de fadas mesmo... Comprei de propósito p/ levantar meu ânimo, de triste já basta a vida!! E me vem uma dessa?? rs

Então fui p/ casa da minha mãe com mil e uma reflexões em minha cabeça por conta disso, pensando na vida, na minha vida, e tudo o mais.

Chegando em minha mãe, papo vai e papo vem, e eis que vem a seguinte pergunta: "Sabe quem está grávida?" Pronto, já gelei né?!
E descubro que a minha prima, minha única prima por parte de pai, está grávida e acabou de saber... Fiquei super feliz por ela, pois ela é uma querida, e já estava querendo engravidar (apesar dela achar que talvez não fosse a hora, e agora bateu o medo... rs).
Minha mãe cotando os detalhes de como aconteceu, e foi me batendo uma tristeza tão grande daquelas difíceis de segurar, pois estaríamos as duas grávidas de quase o mesmo tempo, e as duas daria a imensa alegria de nossa avó conhecer o bisneto que ela tanto espera!!

Me segurei na casa da minha mãe p/ não chorar, e não deixar ela preocupada, mas voltei p/ casa com meu coração bem pequenininho, pois mais uma vez estava eu lá com aqueles sentimentos ambíguos, de alegria e tristeza ao mesmo tempo, de ficar me questionando: por quê de tudo isso? O que mais Deus queria me mostrar? Por quê tenho que passar de novo por esta situação, agravada agora pela perda do meu bebê? O que Deus quer da minha vida? O que Ele quer que eu faça? E desabei... chorei muito...

Fiquei muito triste, pois veio em minha mente tudo o que vivi no ano passado, e tenho medo de ter que reviver novamente este ano, justo quando eu achava que tinha passado tudo, e agora era só manter a calma e superar a minha perda p/ recomeçar... Agora tenho que esperar o tempo p/ recomeçar com isto martelando em minha cabeça...
Não fui capaz de tornar meu pai avô!! Não fui capaz de tornar meu marido pai, meu irmão tio, minha mãe avó!! Não fui capaz de também ter meu bebê dentro de mim...
Meu Deus que angustia, que vontade de fugir de tudo... Não quero ficar cobrando Deus, mas queria entender o motivo disso tudo!!
Não tá fácil, pois a quero muito bem, mas não consigo parar de pensar que eu mais uma vez fracassei!! Mais uma vez não fui capaz de me tornar mãe... E saber de tudo isso nas vésperas do dia das mães tá difícil.

Não sei de onde vou reunir forças p/ enfrentar nosso almoço de dia das mães, pois certamente este vai ser o assunto. Mas peço a Deus que as pessoas também se lembrem da dor que tive ao perder meu tão sonhado bebê, e possam me poupar das perguntinhas que me perseguem desde que casei, pois com toda certeza elas estarão bem mais doloridas este ano...

Sei que vou superar, talvez tenha que evitar algumas situações p/ não sofrer. Mas por hora quero chorar, chorar e chorar...

O engraçado é que ontem logo de manhã eu acordei com a música "Vai valer a pena" na cabeça, do Livres p/ Adorar, que diz assim:
"Não compreendo os Teus caminhos
Mas te darei a minha canção
Doces palavras te darei
Me sustentas em minha dor
e isto me leva mais perto de Ti
mais perto dos Teus caminhos..."

Talvez Deus já estivesse me preparando p/ a tristeza que iria sentir mais tarde, mas eu não entendi.
Sei que não cabe a mim compreender os caminhos pelos quais Deus vai me conduzir, mas cabe a mim adora-lo independente da situação, independente da tristeza que agora habita meu coração. Tá difícil, mas vou conseguir. Por enquanto vou continuar chorando, p/ ver se alivia, e ainda assim louvar a Deus pois Ele sabe o que faz, e quando faz...

Fiquem com Deus. Beijos!

Acho que estou desistindo!!

Cansei...
E cansei de verdade!!

Pensando seriamente em pelo menos por enquanto deisitir desta empreitada!! Estou cansada de ficar indo em médico, fazer exames, tomar remédios, ficar contando os dias... Cansei!!

Será que é normal?? Não sei...
Só sei que assim não dá mais p/ ficar, tenho que tomar uma decisão p/ não sofrer, e se o meu sofrimento vem de minhas cobranças, pressões, junto a tudo mais que estou vivendo em minha vida pessoal, espiritual e profissional, de repente seja melhor mesmo desisitir, pelo menos por enquanto, pois assim aliviaria o peso... Não estou mais aguentando...

Pior é que isto pode estar afetando minha viga conjugal também... e não quero isso, pois esta é a única parte que ainda está boa, que me alivia das demais... E o maridão não tem nada a ver com isso...

Chega!! Não quero mais...
Estou a alguns dias de completar 2 anos de tentante, e a alguns dias de vir os dias mais temidos por mim neste ano, tudo junto, tudo ao mesmo tempo, então vou aliviar minha carga...

Não sei se é o certo a fazer, mas é o que tenho p/ hoje.
Meu maridinho que me perdoe, pois sei que também é sonho dele, mas do jeito que está não dá.
Eu o amo muito, e pelo nosso bem isto é o melhor a ser feito, ao menos por enquanto.

Quem sabe dando um tempo nisto eu não consiga arrumar as demais coisas, e aí crio novo folego p/ tentar denovo? Quem sabe não é este "relaxa, desencana" que eu preciso?

Quem sabe? Só Deus...

Mas por enquanto entrego os pontos e estou desitindo. Que Deus me ajude a botar as coisas em ordem e no tempo dele eu volte a tentar.

É com muita dor no coração que escrevo isso, pois é meu grande sonho, mas não dá mais, não aguento mais.

Às demais tentantes, que Deus as sustente em seus sonhos p/ não perder a esperança.
Eu já entreguei meus pontos, infelizmente... :'(