Primeiro Ultrassom - Primeiro susto!

Olás, como estão??

Eu estou bem, ou melhor, estamos bem, muito bem!!
Curtindo o finalzinho das minhas férias, apesar desse frio e chuvinha chata desta última semana, que me obrigou a ficar trancadinha em casa... Não gosto nada de frio, então não me arrisquei a colocar o pé na rua, só fiquei debaixo das cobertas.

O duro é ver que lá no nordeste, onde estaríamos em nossas férias, está um calorão maravilhoso!! Mas não reclamo, tudo por um ótimo motivo, nosso bebezinho lindo e tão esperado!!

Mas vamos ao assunto desta postagem!! rsrs

Como já havia comentado em postagens anteriores, no meio de todas as mudanças deste últimos meses mudamos também de plano de saúde, e claro que minha médica não atendia às minhas opções de planos, então tivemos que correr atrás de uma nova médica.
Com a notícia da gravidez, tive que correr atrás de algumas opções e tentar marcar p/ o quanto antes, pois fiquei bastante apreensiva de a gravidez ter acontecido logo após um aborto, sem ter menstruado...
Estava com muito medo de um novo aborto, e também não tinha certeza se o fato iria requerer algum cuidado em especial. Na dúvida evitei esforços, pegar peso, escadas, cancelei as viagens de avião, etc... rs

Ainda bem que já tinha dado uma olhadinha nas opções que tinha perto de onde trabalho p/ facilitar o acesso, e liguei p/ 3 opções.
Resultado: a primeira (que tinha visto ser bem recomendada) só tinha p/ 2 semanas, mesmo gestante. Marquei mesmo assim. A segunda tinha p/ a semana seguinte. E a terceira estava de férias, só teria p/ fim de julho (aí não dá né, eu que queria p/ a mesma semana de quando recebi o positivo!!).

Médicas marcadas, ainda estávamos em dúvida se deveríamos ou não cancelar as nossas viagens, especialmente a da nossas férias... Optamos por esperar as consultar p/ tomar qualquer decisão. Fazer as coisas com calma!!

Só que ao esperar, em um belo dia percebo um corrimento... Aí já comecei a ficar com medo!! Da outra vez começou com um corrimento que parecia simples, mas logo se tornou sangramento!! Então já fui logo falando p/ maridinho que achava melhor cancelar as viagens.
Fiquei com muito, muito medo de viver tudo de novo... Fiquei indo toda hora no banheiro p/ verificar... E neste meio tempo maridão tentando ver com uma das médicas se teriam como fazer um encaixe, p/ eu passar no mesmo dia que percebi o corrimento.
Só que o corrimento começou a ficar mais escuro... não pensei duas vezes, estava no trabalho, então peguei minhas coisas avisei a secretária e sai correndo p/ um hospital!!

Saindo já liguei p/ o marido avisando p/ onde estava indo e ia encontrar ele lá.

Meu Deus, que medo senti!! Fui o caminho inteirinho conversando com Deus, pedindo muito p/ Ele segurar nosso bebezinho, p/ que ele estivesse bem, se desenvolvendo!! Fui toda chorosa p/ lá...

Chegando no hospital meu marido não havia conseguido sair ainda do trabalho, então fui fazendo tudo sozinha, e de cara já vi a diferença de atendimento em relação ao plano que tinha... Foi gritante!! Desde a recepcionista que fez a ficha, todos que falaram comigo de alguma forma tentavam me acalmar e falar algo otimista p/ tirar a minha tensão... Fui super bem atendida. A médica plantonista é que foi meio estranhinha, mas fez todo o procedimento certo p/ ver se estava bem, e assim solicitou na hora nosso ultrassom.

Eu e marido (no atendimento médico ele já estava presente, graças a Deus) estavamos tensos, especialmente eu, maridinho tava lá tentando me dar todo o apoio do mundo!!
Fomos chamados p/ o ultrassom, e um médico já de uma certa idade super bonzinho perguntou o porquê da gente ter recorrido ao PS, e foi fazer o exame. Ele sempre explicando o que era cada coisa, olhando no geral p/ ver se achava algo de anormal.
Neste momento vimos na tela uma bolsa escura, bem escura, e nos parecia sem nada dentro!! Gelei com esta imagem, e o marido também!! Logo pensamos: Meu Deus, não tem nada lá dentro, não temos bebê!!
Aí o médico aproximou e vimos nosso milagrinho lá dentro... E após o médico medir ele põe o coraçãozinho p/ gente escutar!! Batia, batia e batia.... Minhas pernas tremendo, e eu e marido completamente mudos!!
Finalmente ouvimos do médico: está tudo bem!! Parabéns pelo bebezinho...

Fui me trocar com o coração a mil... Eu realmente estava grávida, e tinha visto meu bebezinho!!

Quando saímos da sala, eu e marido nos olhamos e soltamos risos de alívio. A enfermeira que passava no momento até riu da gente... rsrs
Maridinho confessou que também ficou com as pernas bambas... e que quando fui me trocar perguntou novamente p/ o médico se estava realmente tudo bem, e o médico disse: tudo ótimo, fiquem tranquilos... Foi um alívio!!

E foi assim que vimos pela primeira vez nosso milagrinho!! Coisa mais linda... Sentimento indescritível. Ali sim me senti mãe, e foi lindo de mais!!

No fim desta mesma semana achei que tive outro corrimento suspeito, e fui correndo p/ o hospital novamente, e dessa vez peguei uma médica plantonista mais amigável (rsrs), e me explicou tudo direitinho, tirou todos meus medo e me tranquilizou, explicando quando deveria realmente me preocupar e correr p/ o hospital, mas que não era p/ me preocupar pois não iria acontecer, a minha gestação está normal!!

Só assim sosseguei né?! rsrs... Mãe de primeira viagem já é complicado, logo depois de um aborto então, piorou!! rsrs

Agora já estou bem mais tranquila, e já entendi que não depende de mim, mas da vontade de Deus. E eu sei que estou vivendo um milagre que Ele me concedeu, então devo sossegar...

Agora, já fiz o segundo ultrassom, dessa vez solicitada pela minha nova médica na consulta, junto com outros muitos exames (rsrsrs), e ele está se desenvolvendo muito bem, vimos seu perfil de bebê bem nítido, coisa linda!! E a cada dia amamos mais este bebezinho...

Ser mãe é a coisa masi linda do mundo!!! ;)

Postagem longa de novo né?!
Me perdoem. Mas vou tentar aparecer aqui mais vezes p/ não ficar tanta coisa acumulada!! rsrs

Beijos, fiquem com Deus.


Atualizando com uma foto do segundo ultrassom:

Tudo de novo?

Ontem o dia foi tenso!

Já não ando muito alegre por conta dos últimos acontecimentos e a aproximação do dia das mães.
É inevitável não me lembrar que mais uma vez passarei por um dia das mães sem ter me tornado uma, e agora é pior: sou uma quase mãe!!

Aí, para ajudar, estou lendo um livro que estou numa relação de amor e ódio com ele desde que comecei a ler. Ontem indo p/ casa da minha mãe, e já chegando no final do livro (faltando apenas 2 capítulos!!) me deparo com uma situação ao qual me identifico: a mocinha do livro está tentando engravidar há 2 anos e meio!
Então me empolguei com o livro né?! E comecei a devorar ele, pensando: final feliz nisto também, que legal!!
Em seguida desta descoberta, ocorre um discussão entre a mocinha e seu marido (que custou a se tornar marido, rs), muito por conta da frustação de ter vindo mais uma menstruação. Discussão boba... Passa o dia, os dois se resolvem, pedem desculpas pois ambos estão cansados com uma série de situações, além da vida de tentante, e se acertam. Marcam de ir ver uma casa no fim da tarde, visando a mudança p/ um lugar maior, tudo no maior romance!! Aí, o que acontece no meio do caminho?? A mocinha MORRE!! Sim ela MORRE... Como pode isso? Nunca vi a mocinha principal de um romance morrer!! E morre atropelada ao andar de bicicleta (meio de locomoção dela) num fim de tarde chuvoso...
Nossa fiquei revoltada com isso, e desacreditando que eu comprei este livro tentado ler algo com final feliz, como conto de fadas mesmo... Comprei de propósito p/ levantar meu ânimo, de triste já basta a vida!! E me vem uma dessa?? rs

Então fui p/ casa da minha mãe com mil e uma reflexões em minha cabeça por conta disso, pensando na vida, na minha vida, e tudo o mais.

Chegando em minha mãe, papo vai e papo vem, e eis que vem a seguinte pergunta: "Sabe quem está grávida?" Pronto, já gelei né?!
E descubro que a minha prima, minha única prima por parte de pai, está grávida e acabou de saber... Fiquei super feliz por ela, pois ela é uma querida, e já estava querendo engravidar (apesar dela achar que talvez não fosse a hora, e agora bateu o medo... rs).
Minha mãe cotando os detalhes de como aconteceu, e foi me batendo uma tristeza tão grande daquelas difíceis de segurar, pois estaríamos as duas grávidas de quase o mesmo tempo, e as duas daria a imensa alegria de nossa avó conhecer o bisneto que ela tanto espera!!

Me segurei na casa da minha mãe p/ não chorar, e não deixar ela preocupada, mas voltei p/ casa com meu coração bem pequenininho, pois mais uma vez estava eu lá com aqueles sentimentos ambíguos, de alegria e tristeza ao mesmo tempo, de ficar me questionando: por quê de tudo isso? O que mais Deus queria me mostrar? Por quê tenho que passar de novo por esta situação, agravada agora pela perda do meu bebê? O que Deus quer da minha vida? O que Ele quer que eu faça? E desabei... chorei muito...

Fiquei muito triste, pois veio em minha mente tudo o que vivi no ano passado, e tenho medo de ter que reviver novamente este ano, justo quando eu achava que tinha passado tudo, e agora era só manter a calma e superar a minha perda p/ recomeçar... Agora tenho que esperar o tempo p/ recomeçar com isto martelando em minha cabeça...
Não fui capaz de tornar meu pai avô!! Não fui capaz de tornar meu marido pai, meu irmão tio, minha mãe avó!! Não fui capaz de também ter meu bebê dentro de mim...
Meu Deus que angustia, que vontade de fugir de tudo... Não quero ficar cobrando Deus, mas queria entender o motivo disso tudo!!
Não tá fácil, pois a quero muito bem, mas não consigo parar de pensar que eu mais uma vez fracassei!! Mais uma vez não fui capaz de me tornar mãe... E saber de tudo isso nas vésperas do dia das mães tá difícil.

Não sei de onde vou reunir forças p/ enfrentar nosso almoço de dia das mães, pois certamente este vai ser o assunto. Mas peço a Deus que as pessoas também se lembrem da dor que tive ao perder meu tão sonhado bebê, e possam me poupar das perguntinhas que me perseguem desde que casei, pois com toda certeza elas estarão bem mais doloridas este ano...

Sei que vou superar, talvez tenha que evitar algumas situações p/ não sofrer. Mas por hora quero chorar, chorar e chorar...

O engraçado é que ontem logo de manhã eu acordei com a música "Vai valer a pena" na cabeça, do Livres p/ Adorar, que diz assim:
"Não compreendo os Teus caminhos
Mas te darei a minha canção
Doces palavras te darei
Me sustentas em minha dor
e isto me leva mais perto de Ti
mais perto dos Teus caminhos..."

Talvez Deus já estivesse me preparando p/ a tristeza que iria sentir mais tarde, mas eu não entendi.
Sei que não cabe a mim compreender os caminhos pelos quais Deus vai me conduzir, mas cabe a mim adora-lo independente da situação, independente da tristeza que agora habita meu coração. Tá difícil, mas vou conseguir. Por enquanto vou continuar chorando, p/ ver se alivia, e ainda assim louvar a Deus pois Ele sabe o que faz, e quando faz...

Fiquem com Deus. Beijos!

Será? - Visita Médica

Hoje fiz mais uma visita à minha médica. Mas não saí muito animada de lá... Na verdade sai bem triste!! Vou contar porquê.

Para começar, demorei quase 3 horas para ser atendida. Perdi minha manhã inteirinha só numa sala de espera. Detalhe que cheguei bem antes da hora marcada p/ tentar ser atendida no horário, pois das últimas vezes tinha demorado muito, e como eu precisa resolver uns pepinos ainda pela manhã resolvi chegar cedo p/ dar tempo de fazer tudo. Óbvio que não deu, e meu pepino ficou p/ outro dia, pois precisava estar no escritório a tarde. Na véspera de feriado não aparecer pega mal né?! E tinha coisas a fazer também. Enfim... rs.

Agora a pior parte: como contei no post anterior, minha última menstruação foi algo muito estranho, e hoje na consulta contei tudo para a médica que ocorreu (fiz questão de anotar cada detalhe, pois estava bem preocupada, e sabia que ela precisava saber de tudo). Ela ficou lá fazendo contas e mais contas, e me perguntando os detalhes. Aí pegou uma guia de exame e me diz: "foram muitos dias de atraso, e muitos dias de menstruação também. Pelas características tem grandes chances de você ter engravidado e ter abortado...".
Meu Deus, gelei!! Saí de lá com a guia do exame e fui correndo fazer, pois ela quer que eu volte na segunda com o resultado p/ ela dar uma olhada e dar os próximos passos.

A princípio aquela frase só me deu a sensação de estar gelada, mas como tinha o exame p/ fazer não tive muita reação a respeito. Mas quando cheguei na porta do laboratório é que minha "ficha caiu" (velha esta expressão, rsrs) e uma vontade imensa de chorar me veio. E advinha?
Chorei! Chorei mesmo...
Eu tive esta desconfiança enquanto vinha aquela secreção no início da menstruação, e estive prestes a fazer um exame de gravidez até que desceu o que seria normal. Mas na minha cabeça ficou martelando aquilo... E como era horrível imaginar que poderia estar dentro de mim meu tão esperado filhote, e eu poderia ter perdido ele...
Veio uma sensação horrorosa de que eu deveria ter feito o exame, e corrido p/ alguma emergência de um hospital. Uma sensação de que, de alguma forma, por culpa minha, ele não teve sequer chances de sobreviver... Foi uma sensação horrível.

Na hora precisei falar com o maridão, e ele mais uma vez segurando as pontas p/ mim!! Deus, como você foi generoso ao me dar ele como marido!!
Ele não tem ideia da força que ele me dá!! Ele tem feito meus dias mais coloridos e felizes... E o choro passou, afinal, nem sei se foi isso mesmo...

Bom, agora é esperar o resultado, e segunda tem visita médica novamente. :(
A parte boa é que ela me disse que pelo menos por enquanto não vai iniciar o indutor, e sim com um regulador, pois minha menstruação está uma loucura. Eu que estava com tanto medo deste indutor...

E seja o que Deus deseja p/ a minha vida!! Serei obediente até o final...
Agora, é chegar em casa p/ os braços de meu amado receber o conforto que preciso e só ele pode me dar!! Se vou chorar? Acho que assim que encontrar ele vou desabar... Mas vai passar, sei que vai!!

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã!! Isso é promessa de Deus, e eu creio!

Beijos, fiquem com Deus...

Dias tristes, sei que passam!!

Volto a este mundo p/ contar um pouquinho do porquê andei meio tristinha dias atrás...

Como comentei em postagem anterior, quando retornei em minha médica ela tinha me dado um prazo de 2 meses p/ voltar até ela e iniciar com o indutor caso não acontecesse nada neste meio tempo. Eu não queria muito partir p/ isto, e segui com minhas orações, sempre tendo em mente que seria obediente ao que Deus quisesse de mim.

E neste meio tempo aconteceu um problema meio sério em meu trabalho, o qual me deixou profundamente chateada com a maneira como as coisas são conduzidas. Estava numa vontade doida de "chutar o balde" e nunca mais aparecer no escritório. E lembrei de uma proposta de trabalho que havia recebido no fim do ano, mas que me condicionaria a não engravidar por um período de um ano, p/ não "queimar o filme" de uma amiga que iria me indicar.
Claro que esta decisão não seria nada fácil de se tomar, pois teria que adiar por mais um ano o meu sonho de ser mãe. Mas como ainda não tinha descido p/ mim, optei por esperar o que iria acontecer naquele mês p/ tomar esta difícil decisão.

Pedi muito a Deus p/ que eu não precisasse tomar esta decisão. E p/ minha surpresa tive um belo de um atraso com alguns sintomas que poderiam indicar gravidez (peito inchado e dolorido, muito dolorido; estomago e paladar estranhos; enjoo; etc). Nunca tive tantos sintomas, e isto encheu meu coração de esperança, agora por dois motivos né (meu tão sonhado bebê, e não precisar tomar a decisão de parar por um ano). Mas em minha cabeça ficava pensando: não se empolga, dá mais um tempinho, depois faz o exame...

Passado alguns dias vêm p/ mim um corrimento meio estranho, nunca tive nada parecido com isto, e em nada se parecia com uma menstruação. E eu fiquei preocupada se eu não poderia estar sim grávida e de repente aquilo ser um indício de aborto, fiquei com muito medo. Mas meu marido o tempo todo me dizia: fica tranquila, isto deve ser menstruação mesmo.
E o corrimento não mudava p/ a secreção normal de todo mês. Foram 3 dias desta forma. Comecei a entrar em pânico e resolvi fazer um exame de gravidez mesmo estando com aquele corrimento. No dia seguinte quando iria fazer o exame, logo pela manhã, vem a menstruação, com muita cólica.

Só isso já me deixou um pouco triste, mas ao mesmo tempo aliviada, pois o corrimento poderia realmente ser apenas parte da menstruação, e fui trabalhar. E conforme foi passando as horas da manhã a cólica aumentava, mesmo estando medicada. Senti tanta dor, mas tanta dor, que não conseguia andar, e dá-lhe mais uma dose de medicação p/ ao menos conseguir voltar p/ casa.

E chegando em casa foi que veio a grande tristeza, foi uma mistura de tudo!!
Todos aqueles últimos dias já tinham sido muito intensos e toda aquela dor física somada à emocional de sempre me levou a uma tristeza muito grande...
Veio em minha mente: "e agora? Terei que tomar a decisão se paro de tentar ou não? Se mudo de emprego, se largo tudo, ou continuo como estou... E se continuar, como vai ser o próximo passo? Que medo de tudo, que medo de decidir, que medo de adiar mais um ano e depois ao recomeçar a tentar demorar ainda mais... Quanto tempo mais vou ficar nesta expectativa? Ou será que nunca vou realizar..."
Lembrei que no ano passado tive uma notícia que havia me deixado muito triste, e tudo aquilo que eu estava vivendo me trazia a tona toda aquele sentimento... E o medo, meu Deus que medo...

Foram dias intensos, fiquei muito triste, apesar de não transparecer, pois não queria afetar também meu marido com toda esta situação... Mas passou, já me sinto bem melhor.

E por este motivo andei sumidinha... muitas coisas p/ decidir em minha cabeça.
Só sei que por hora continuo onde estou, no mesmo emprego, e a alguns dias da minha consulta p/ iniciar com o indutor. Mas também não tenho certeza se vou mesmo iniciar este procedimento agora, pois esta minha última menstruação foi muito diferente, durou 8 dias de fluxo intenso, cólicas até o 3º dia, e com algumas pelotas, umas até meio grandes. Sinal de que algo está errado... (Credo, isto é meio nojento né?! Não gosto de falar estas coisas... rs).

Enfim, meu prazo de dois meses termina na quinta, onde terei nova consulta. E a partir dela é que vou tomar alguma providência.
Pode até ser que isto seja só um adiamento de uma decisão importante a ser tomada, mas preciso 1º saber o que está se passando com meu corpo fisicamente, e depois ver como vai ser meu emocional em cima disso tudo. Saúde em primeiro lugar, de resto a gente resolve depois.

Orem por mim, por esta nova consulta, e p/ que Deus direcione minha médica nos próximos passos, e na descoberta do que possa ter ocorrido neste último mês com minha menstruação.
Já sei que deve vir mais uma bateria de exames, mas vamos lá... ;)

Post longo de novo né?! Mas o assunto era meio complexo. Espero que tenham entendido...

Fiquem com Deus! Bjos...