Finalmente dei uma arrumadinha na aparência do meu Blog!! Agora está mais simpático... rsrs
Embreve estarei explorando mais este mundo p/ usar os recursos que ele tem... Estou começando a gostar disso, é interessante, e alivia a tensão do dia a dia.
Se por um acaso alguém estiver lendo minhas postagens, podem comentar!! Será um prazer imenso poder trocar informações por aqui.
Bjos, fiquem com Deus...

Sentindo na Pele

Semana passada aconteceu algo engraçado.
Eu e meu maridinho fomos em um aniversário e na casa havia o bebê recém-nascido de um casal de amigos nosso. Ele já foi logo pegando o bebê e ficou com ele no colo um tempinho conversando com o pequeno. Nisto uma senhora que estava próximo chegou perto dele e disse: "Você fica bem com bebê no colo. Não tá na hora de vocês arrajarem um também??" rsrsrs...
A reação dele é que foi engraçada, ficou totalmente desconcertado, pois nunca ninguém tinha feito este tipo de cobrança com ele, apenas comigo!! Ele ficou sem graça e olhou p/ mim querendo dizer: "Até comigo???".
Achei engraçado a reação dele, e foi bom que ele sentiu na pele aquilo que eu tenho sofrido a tanto tempo.
Tadinho do meu maridinho... rs

Nossa, tava olhando o visual de meu blog... credoooo... preciso urgente arrumar isso aqui!!
É meu, e tem que ter a minha cara...
To ansiosa p/ as minhas férias coletivas chegarem, quem sabe não dou um jeitinho nisso aqui, porque por enquanto não tenho tempo nem p/ respirar (e olha que hoje este já é o terceiro post... rsrs)

Força na peruca!! rsrs...

Desabafo (continuação)

Esqueci de comentar no post anterior...

Em meio a tudo isso me deparei novamente em minhas pesquisas pela internet, e encontrei este texto na babycenter que condiz com o que penso:
http://brasil.babycenter.com/x4300288/n%C3%A3o-suporto-ficar-com-amigas-que-tenham-filhos-d%C3%B3i-muito-o-que-fa%C3%A7o

Ajuda ler estas coisas, e ver que de repente a sua atitude de tentar se afastar especialmente desta situações de gravidinhas, chás de bebês, visitas à maternidade, etc. pode ser um bom remédio p/ evitar sofrimentos. Porque por mais que você esteja alegre pela benção das demais pessoas, ainda assim é dolorido p/ nós não ter conseguido ainda, e as pessoas não entendem isso...

Enfim, tudo o que puder me dar dicas de como proceder neste momento tem me ajudado... E ainda assim, continuo com pausa na minhas tentativas...

Beijos, fiquem com Deus.

Mais um desabafo

Como havia dito a uns meses atrás, desistir de tentar!! Mas a vida nos prega peças que quando a gente vê está denovo na mesma situação...

Passei o primeiro mês tranquilissima, sem qualquer preocupação com dias, horários, ter que fazer coisinhas, não vir a menstruação, e essas coisas todas, e foquei apenas em minha saúde (visando acabar meu remédio p/ regularizar os hormônios).
Foi um mês incrível, apesar da greve que fiz com o marido... só p/ garantir meu sossego, tadinho!! rs
E assim, a menstruação veio sem qualquer sofrimento de cunho emocional. Foi ótimo. E me senti imensamente aliviada!! Livre...

Aí, tive que acabar com a greve né?! Meu marido não tem culpa de nada disso tbm... e advinha só!!!
Mesmo sem ter ficado neurótica com os dias que iriamos namorar (aliás, não faço a minima idéia de quando fizemos, se era época certa ou não.. rsrs), a bendita da menstruação me atrasa cerca de 10 dias.

Tinha ido em minha médica apenas p/ verificar a questão hormonal e dizer a ela que estava dando um tempo nas tentativas. Ela me passou então a guia do beta, caso a menstruação atrasasse, e da histero caso viesse (ai, denovo este exame!!)...

Não fiquei tensa, via que não vinha nada e me recusei a fazer o beta (medo grande de ver outro negativo oficial). Mas a bendita veio, e fiquei triste... Até chorei novamente, em função das diversas emoções vividas nos últimos dias, todas conflitantes (falecimento e nascimentos de pessoas queridas), buscando forças p/ enfrentar tudo, e ainda associado à isso!!

É difícil entender o porquê de determinadas coisas... Às vezes parece que Deus está brincando comigo, mas sei que não devo pensar desta forma, e creio que Deus jamais faria algo p/ me deixar magoada, porque tudo o que Ele faz é perfeito e pensando em meu bem. Mas ainda assim, dói saber que continuo neste conflito... Até quando?
Sei que esta resposta não pertence à mim, mas dói, dói e muito, não saber o final deste sofrimento todo!!!

Acho que estou desistindo!!

Cansei...
E cansei de verdade!!

Pensando seriamente em pelo menos por enquanto deisitir desta empreitada!! Estou cansada de ficar indo em médico, fazer exames, tomar remédios, ficar contando os dias... Cansei!!

Será que é normal?? Não sei...
Só sei que assim não dá mais p/ ficar, tenho que tomar uma decisão p/ não sofrer, e se o meu sofrimento vem de minhas cobranças, pressões, junto a tudo mais que estou vivendo em minha vida pessoal, espiritual e profissional, de repente seja melhor mesmo desisitir, pelo menos por enquanto, pois assim aliviaria o peso... Não estou mais aguentando...

Pior é que isto pode estar afetando minha viga conjugal também... e não quero isso, pois esta é a única parte que ainda está boa, que me alivia das demais... E o maridão não tem nada a ver com isso...

Chega!! Não quero mais...
Estou a alguns dias de completar 2 anos de tentante, e a alguns dias de vir os dias mais temidos por mim neste ano, tudo junto, tudo ao mesmo tempo, então vou aliviar minha carga...

Não sei se é o certo a fazer, mas é o que tenho p/ hoje.
Meu maridinho que me perdoe, pois sei que também é sonho dele, mas do jeito que está não dá.
Eu o amo muito, e pelo nosso bem isto é o melhor a ser feito, ao menos por enquanto.

Quem sabe dando um tempo nisto eu não consiga arrumar as demais coisas, e aí crio novo folego p/ tentar denovo? Quem sabe não é este "relaxa, desencana" que eu preciso?

Quem sabe? Só Deus...

Mas por enquanto entrego os pontos e estou desitindo. Que Deus me ajude a botar as coisas em ordem e no tempo dele eu volte a tentar.

É com muita dor no coração que escrevo isso, pois é meu grande sonho, mas não dá mais, não aguento mais.

Às demais tentantes, que Deus as sustente em seus sonhos p/ não perder a esperança.
Eu já entreguei meus pontos, infelizmente... :'(

Alegrias e tristezas...

Existem coisas que fogem de nosso entendimento.

Hoje veio ao mundo duas preciosidades, duas menininhas, mas infelizmente uma delas teve apenas algumas horas de vida...

Fiquei aqui pensando nesta mãe, essa mulher guerreira que lutou tanto p/ engravidar...
Ela passou um bom tempo neste mundo de tentante, muitas vezes ouvindo que não seria mesmo possível realizar o seu grande sonho, mas ainda assim perseverou até que um dia, sem qualquer tratamento, engravidou de 2 menininhas!

Ainda no período de gestação, ficou sabendo da má formação de uma delas... Meus Deus, fico imaginando desde o momento desta notícia a mistura de sentimentos que deve ter se passado, de saber que uma delas teria pouquíssimas chances de vida, mas que teria que gerá-la até o final p/ que a outra pudesse sobreviver... Que situação difícil... Mas ainda assim restava a ela a esperança de que houvesse um milagre, e as duas pudessem sobreviver!!

A esperança é sempre a última que morre, e enquanto existiu vida desta pequenina, creio que ali existiu esperança.
E hoje ela vive este misto de imensa alegria por ter seu sonho realizado, e, ao mesmo tempo, uma tristeza muito grande por ter perdido uma de suas filhas...

Creio que Deus sabe o que faz, e p/ tudo Ele tem um propósito...

Minha oração é que em toda esta situação Deus já possa ter trabalho no coração desta mãe p/ superar isto tudo, pois ainda que ela já soubesse das grandes chances disto acontecer, mãe é sempre mãe!! Ainda que o convício com a pequena tenha sido apenas no ventre, e tão momentânea, o amor por ela já existia antes mesmo dela ser concebida, pois uma tentate já é mãe mesmo sem saber...

Que Deus a console e traga paz, na certeza de que foi feito o melhor, de que foi feita a vontade de Deus, e que ainda virão lindas alegrias com a pequena que sobreviveu... Amém!

Sonhos...

Hoje estive dando uma voltinha no Shopping em meu horário de almoço, pensando em encontrar um presente p/ a filhinha da minha prima que completa 1 aninho esta semana, e me dei conta de como estas situações mudam quando passamos a ser tentantes, especialmente depois de um certo tempo tentando e nada acontecendo.
Vi diversos vestidinhos lindos p/ bebês, todos floridinhos, bem delicados e alegres como pede a próxima estação. E então comecei a ficar pensando em quando iria chegar a minha vez de ver estas coisas lindas p/ meus filhotes!!

E é assim toda vez que me deparo nesta situação de comprar presentes p/ bebês... fico ali só sonhando...
Claro que sonhar é bom, especialmente com coisas fofas como esta, mas dá uma pontinha de tristeza também.
É muito difícil olhar tudo aquilo e ficar se imaginando com o seu filhote, sem ter a certeza de quando vai realmente viver isso.

Lembrei de um certo dia, já a mais de um ano, em que fomos encontrar um casal de amigos e meu cunhado com sua esposa p/ pegar um cineminha. Neste dia uma loja grande só de coisas p/ bebê estava com toda a loja em liquidação pois ela iria fechar.
Lembro que eu e meu maridinho estávamos só no começo dos treinos (tendo em vista o tempo que já tenho de tentante! rs), e como já comentei no post anterior não tinhamos falado nada a ninguém.
Quando entramos na loja tinha muita coisa boa a um preço muito bom, e fiquei na tentação de comprar algo e deixar guardado. Até comentei com o marido, mas não compramos nada, seguramos a onda, afinal, não tínhamos falado nada p/ ninguém que estávamos tentado!

Mas o que me marcou deste dia mesmo foi que meu cunhado comprou 2 bodys, um de menina e um de menino, escrito "Eu amo meu titio"...
Ele só nos entregou depois que saímos da loja, e disse que já era o primeiro presente p/ nosso bebê, e na dúvida do que seria comprou p/ as duas opções: menino e menina!
Tive que me segurar p/ não chorar... Foi muito gostoso ganhar aquela roupinha. Mesmo sem ter nem previsão da chegada do meu filhote ele já era muito querido também pelos tios!! Fiquei muito emocionada, mas guardei isso p/ mim.

Ainda tenho as duas peças guardadas em meu guarda roupa, e fico só imaginando quando vou poder preenche-las com meu gordinho ou gordinha!!

Sonhos... são eles que nos movem, e nos ajudam a prosseguir!! ;)

Ao Esperar... O inicío

Eis que entro neste mundo de postagens em blog...
Por que decidi fazer isto? Porque precisava aliviar a tensão, a ansiedade, e de certa forma dividir com alguém o que estou sentindo neste mundo de "tentante" da qual me enfiei ha quase dois longos anos!!
Claro que nem sei se meu blog será lido por alguém, mas só o fato de ter a possibilidade de poder dividir meus sentimentos com alguém que não vá me julgar, ou vir com aquelas perguntinhas que só aumentam a minha dor (e aí, qndo vem o bebê? não está demorando muito? ainda não engravidou?) já irá me ajudar a ficar mais tranquila (assim espero! rs).

É reconfortante saber que não sou a única a ficar nesta fila de espera p/ chegar o grande dia de se ter um lindo positivo... Mas a verdade é que pouca coisa muda concretamente, a não ser saber que não sou a única a sentir tudo o que já senti ao longo destes anos.

Minha história de tentante começou em outubro de 2010, onde paramos de prevenir bebês, e fomos em busca de nossos médicos p/ saber se estava tudo bem conosco.
Sempre falamos em ter filhos, desde o comecinho do namoro, e foram 7 anos de namoro!! Mas sabíamos que o primeiro ano de casório é importante p/ uma vida a dois. E passando nosso niver de casamento, demos mais uns meses de bonus e passamos a buscar nosso filhote!
Optamos por não falar a ninguém que estávamos tentando p/ não criar expectativas em nossa família, afinal p/ as duas famílias seria o primeiro neto, e o primeiro bisneto!! A nossa expectativa já seria bem grande p/ ter que lidar tbm com a expectativa da família.
Hoje penso que agimos de maneira errada quanto à isso, pois com o passar do tempo as cobrança ficam maiores, e as pessoas sequer sabem, (ou sabiam, sei lá, rs) a quanto tempo estamos tentando. E a verdade é que no começo a gente tem jogo de cintura p/ fazer uma piadinha com as cobranças, de sair pela tangente... Mas conforme o tempo vai passando nosso bom humor (ou melhor, o meu!!) vai se acabando, e ter que evitar as cobranças passou a ser um tortura...

E o tempo foi passando, amigos engravidando, filhotes nascendo, pessoas que se casaram depois de mim engravidam, filhotes nascem, e eu, NADA!!
Nunca usei AC, e ainda assim, NADA!!
E lá se vai idas e mais idas aos médicos, muitoooossss exames, e NADA!!
Tudo absolutamente normal comigo e o marido, e NADA de nosso filhote chegar. E p/ completar um casal realmente muito próximo a mim resolve engravidar, e em um mês realmente engravidam!! :'(
Talvez seja difícil as pessoas compreenderem o que se passou com meus sentimentos naquele momento, especialmente o dia da notícia!! Foi uma mistura de uma profunda tristeza com uma grande alegria! Fiquei num conflito emocional muito grande. Como posso ficar tão triste diante de uma notícia tão boa?? Queria vivenciar esta alegria, mas não consiguia deixar de lembrar da minha dor em não ter conseguido ainda também dar esta notícia!
Eu me planejei p/ as adaptações em minha vida, minha casa, em minha vida profissional e financeira p/ quando meu bebê chegasse. Por que ainda não aconteceu? e Por que de tanta demora?
Não foi fácil durante um bom tempo acompanhar assim tudo de tão pertinho, vendo a alegria estampada no rosto de todos, e eu sem conseguir compartilhar isso, só conseguia ficar com as minhas emoções conflitantes (e angustiantes). E confesso que ainda é difícil... Mas já é superável, graças ao meu bom Deus!

Sei que tudo tem o seu tempo, e é o tempo de Deus que quero para a minha vida, pois sei que será o tempo perfeito e agradável, sei que será no momento em que eu realmente estarei pronta p/ isso. Mas como é difícil esperar!!
Como é difícil se ver em situações das quais jamais imaginei passar.
Nunca me imaginei assim, tão ansiosa por engravidar (ainda que ser mãe sempre tenha sido um dos meus sonhos). E por incrível que pareça, engravidar é muito mais difícil do que se pode imaginar. E só passando por estas e outras situações é que percebi o quão grande era o meu sonho de ser mãe e o quão difícil era tornar isto realidade.

Enfim, digo neste espaço que espero dentro em breve poder entrar aqui e dizer um "Sim, finalmente meu positivo!!", e assim ser um "Ao Esperar... Esperando!!", mas por enquanto sigo só na esperança deste dia chegar.

Espero que quem leia não me julgue, mas possa tbm compartilhar seus sentimentos.
Beijinhos no coração!!

PS: tentarei ser bem mais breve nos próximos, ok? E não pretendo tratar apenas deste assunto, afinal a vida segue e as coisas vão acontecendo enquanto se Espera!! rs