Notícia triste!! Muito triste...

Há duas semanas recebemos uma triste notícia... uma das amigas que estava gravidinha perdeu sua bebezinha!! Ela estava com 18 semanas, ou seja já fora do 1º trimestre, o mais complicado e com mais chances de aborto... e ainda assim, ela teve um aborto espontâneo!!
Ficamos muito triste com esta notícia, nem tive coragem de vir aqui contar!!
Ela era a tentante mais esperançosa, sempre com um sorriso no rosto... Teve algumas complicações no início da gravidez, com alguns períodos de repouso e afastamento do trabalho, mas sempre com uma fé e um otimismo muito grande, pois a sua alegria era maior que qualquer dificuldade...
Mas infelizmente, ela perdeu!! Foi como se fosse um parto, sentiu dores, contrações, teve dilatação... ficou internada p/ ver se conseguiam segurar, mas não teve jeito...
E ela mais uma vez nos deu um belo exemplo de fé, e tem superado toda a sua dor, tem sido otimista de que logo logo ela estará novamente grávida e terá seu lindo bebê nos braços...
Que Deus conceda esta benção tão maravilhosa, e continue a sustentar a sua vida... Por ora, seguimos orando a Deus por este casal tão querido!!

Meu limão, meu limoeiro...

Passando só p/ dizer que estou mega feliz: Hoje 12 semanas!!!
Isto significa muita coisa... significa que passamos pelo momento mais complicado, de maior índice de abortos espontâneos, e também o período de maior importância p/ o desenvolvimento do bebê, onde tudo se forma. E agora é ganhar peso...

Passamos pelo 1º trimestre, e pela graça de Deus ele continua aqui comigo, crescendo, e se mostrando p/ o mundo através da barriguinha que em mim já cresce...
Coisa linda, coisa de Deus!! O grande e mais lindo milagre da vida, e que Deus me permite agora passar por ele...

É tanta emoção, que passa um filme de tudo que já vivi, especialmente todas as dores vividas nos últimos tempos com o aborto que tive em abril. Mas vejo que a alegria que vivo hoje é muito maior do que toda a angustia já vivida atrás deste grande sonho de ser mãe!!

Sou uma agraciada por Deus, e não vou me cansar nunca de agradecê-Lo por me permitir passar por tudo isso... E quando digo tudo, é tudo mesmo!!! Cada momento foi importante, tudo no tempo de Deus...

Ai que alegria!! \o/

E a minha lindeza agora tem tamanho aproximado de um limão!! Bebezinho lindo...

P/ as tentantes que leem meu blog, deixo com vocês uma música que me ajudou muito a reunir forças, levantar a cabeça e seguir em frente no meu sonho... Sei que vocês também receberão o seu milagre. Fiquem com Deus!

Hygor Junker - Resposta

PS: O vídeo em si não tem nada, mas era o único que tinha a música inteirinha!! É linda, eu recomendo... Beijos

Dia das Mães

Ah, tenho que confessar que fugi!!
Sim, fugi das comemorações de Dia das Mães na igreja que frequento... Feio né?! Mas estava muito sensibilizada nestes últimos dias, achei que seria o melhor a fazer.

Trabalhei muito nos preparativos! Como líder dos Jovens ajudei a preparar as lembrancinhas, ajudei na arrumação do salão, decorando p/ ficar bonito p/ o café do Dia das Mães, separei os itens que cada um deveria trazer p/ compor o café, e participei dos ensaios...

No ensaio a homenagem estava leve, divertida, mas muito bonita. Me segurei p/ não chorar, pois gostaria muito de poder estar entre as homenageadas do dia!!
Enfim, Deus sabe o que faz.
Por isso, FUGI!! rsrs

Mas, pesquisando pela internet encontrei uma pequena homenagem a nós tentantes!!
Ela é simples, mas bem bonita. Palavras lindas...
Então, sintam-se também homenageadas neste dia!! (sei que está atrasado, mas só hoje consegui postar!! rsrs)

Beijos, fiquem com Deus!!

Passando aqui rapidinho só p/ dizer que retornei na minha médica ontem com o resultado do exame, e graças ao meu bom Deus deu negativo, e não foi um aborto... Fiquei super aliviada!! Afinal, seria muito difícil ter que conviver com mais esta situação nestes anos de tentante...

No mais, vamos entrar com medicação p/ regular as coisas por aqui, até p/ aumentar as chances de nosso bebezinho chegar!!
Não vejo a hora... ;)

Seguimos orando muito p/ Deus continuar me dando força, e principalmente acalmando meu coração!! Sei que meu dia vai chegar...

Beijinhos!!!

Dias tristes, sei que passam!!

Volto a este mundo p/ contar um pouquinho do porquê andei meio tristinha dias atrás...

Como comentei em postagem anterior, quando retornei em minha médica ela tinha me dado um prazo de 2 meses p/ voltar até ela e iniciar com o indutor caso não acontecesse nada neste meio tempo. Eu não queria muito partir p/ isto, e segui com minhas orações, sempre tendo em mente que seria obediente ao que Deus quisesse de mim.

E neste meio tempo aconteceu um problema meio sério em meu trabalho, o qual me deixou profundamente chateada com a maneira como as coisas são conduzidas. Estava numa vontade doida de "chutar o balde" e nunca mais aparecer no escritório. E lembrei de uma proposta de trabalho que havia recebido no fim do ano, mas que me condicionaria a não engravidar por um período de um ano, p/ não "queimar o filme" de uma amiga que iria me indicar.
Claro que esta decisão não seria nada fácil de se tomar, pois teria que adiar por mais um ano o meu sonho de ser mãe. Mas como ainda não tinha descido p/ mim, optei por esperar o que iria acontecer naquele mês p/ tomar esta difícil decisão.

Pedi muito a Deus p/ que eu não precisasse tomar esta decisão. E p/ minha surpresa tive um belo de um atraso com alguns sintomas que poderiam indicar gravidez (peito inchado e dolorido, muito dolorido; estomago e paladar estranhos; enjoo; etc). Nunca tive tantos sintomas, e isto encheu meu coração de esperança, agora por dois motivos né (meu tão sonhado bebê, e não precisar tomar a decisão de parar por um ano). Mas em minha cabeça ficava pensando: não se empolga, dá mais um tempinho, depois faz o exame...

Passado alguns dias vêm p/ mim um corrimento meio estranho, nunca tive nada parecido com isto, e em nada se parecia com uma menstruação. E eu fiquei preocupada se eu não poderia estar sim grávida e de repente aquilo ser um indício de aborto, fiquei com muito medo. Mas meu marido o tempo todo me dizia: fica tranquila, isto deve ser menstruação mesmo.
E o corrimento não mudava p/ a secreção normal de todo mês. Foram 3 dias desta forma. Comecei a entrar em pânico e resolvi fazer um exame de gravidez mesmo estando com aquele corrimento. No dia seguinte quando iria fazer o exame, logo pela manhã, vem a menstruação, com muita cólica.

Só isso já me deixou um pouco triste, mas ao mesmo tempo aliviada, pois o corrimento poderia realmente ser apenas parte da menstruação, e fui trabalhar. E conforme foi passando as horas da manhã a cólica aumentava, mesmo estando medicada. Senti tanta dor, mas tanta dor, que não conseguia andar, e dá-lhe mais uma dose de medicação p/ ao menos conseguir voltar p/ casa.

E chegando em casa foi que veio a grande tristeza, foi uma mistura de tudo!!
Todos aqueles últimos dias já tinham sido muito intensos e toda aquela dor física somada à emocional de sempre me levou a uma tristeza muito grande...
Veio em minha mente: "e agora? Terei que tomar a decisão se paro de tentar ou não? Se mudo de emprego, se largo tudo, ou continuo como estou... E se continuar, como vai ser o próximo passo? Que medo de tudo, que medo de decidir, que medo de adiar mais um ano e depois ao recomeçar a tentar demorar ainda mais... Quanto tempo mais vou ficar nesta expectativa? Ou será que nunca vou realizar..."
Lembrei que no ano passado tive uma notícia que havia me deixado muito triste, e tudo aquilo que eu estava vivendo me trazia a tona toda aquele sentimento... E o medo, meu Deus que medo...

Foram dias intensos, fiquei muito triste, apesar de não transparecer, pois não queria afetar também meu marido com toda esta situação... Mas passou, já me sinto bem melhor.

E por este motivo andei sumidinha... muitas coisas p/ decidir em minha cabeça.
Só sei que por hora continuo onde estou, no mesmo emprego, e a alguns dias da minha consulta p/ iniciar com o indutor. Mas também não tenho certeza se vou mesmo iniciar este procedimento agora, pois esta minha última menstruação foi muito diferente, durou 8 dias de fluxo intenso, cólicas até o 3º dia, e com algumas pelotas, umas até meio grandes. Sinal de que algo está errado... (Credo, isto é meio nojento né?! Não gosto de falar estas coisas... rs).

Enfim, meu prazo de dois meses termina na quinta, onde terei nova consulta. E a partir dela é que vou tomar alguma providência.
Pode até ser que isto seja só um adiamento de uma decisão importante a ser tomada, mas preciso 1º saber o que está se passando com meu corpo fisicamente, e depois ver como vai ser meu emocional em cima disso tudo. Saúde em primeiro lugar, de resto a gente resolve depois.

Orem por mim, por esta nova consulta, e p/ que Deus direcione minha médica nos próximos passos, e na descoberta do que possa ter ocorrido neste último mês com minha menstruação.
Já sei que deve vir mais uma bateria de exames, mas vamos lá... ;)

Post longo de novo né?! Mas o assunto era meio complexo. Espero que tenham entendido...

Fiquem com Deus! Bjos...

Histero denovo?!

Semana passada tive que passar novamente pela experiência do tal exame: histerosalpingografia (sim o temido e dolorido!!).

A primeira vez que fiz este exame foi em fevereiro do ano passado. Lembro de ter ficado assutada pois a médica me passou buscopan p/ tomar no dia anterior do exame pois ele dava bastante cólica. E por ela ter falado isto fui buscar o que seria este tal exame, e as declarações não foram muito animadoras a respeito, pois muitas sentiram dores horríveis. Resultado: fui fazer o exame morrendo de medo!!
Mas p/ minha surpresa não senti nada durante o exame!! Somente um incomodo em função do procedimento todo, mesmo do preparo, mas nada de mais. Depois tive uma reaçãozinha, com um pouco de dor no quadril e queda de pressão. E saí extremamente aliviada da minha primeira vez (rsrs).

Como as coisas não andam muito regradas em meu organismo minha médica pediu que fizesse novamente este exame...
Advinhe só?!
Doeu muitoooooo... Nossa que coisa horrorosa!! Sai do laboratório muito mal, com muita cólica, senti fortes dores durante o procedimento (enquanto injetava o tal contraste), e foi a experiência mais horrorosa que passei até agora, neste longos anos de tentante!!

Eu bem que não queria fazer este exame novamente, por algumas revoltas neste vida de tentante, mas tinha encarado numa boa esta nova solicitação uma vez que não tinha sido nada de mais na primeira vez.

Agora, não quero nem ouvir o nome deste exame novamente, já me dá até um arrepio!! Credo.

Viu só, meu futuro bebê?! Você nem foi concebido, e a mamãe já está sofrendo tanto por você!! Isso é amor, amor incondicional, pois desejo muito ter você nos meus braços mesmo com todo o trabalho que sei que você vai me dar. Irei amar ter este trabalho todo!!

OBS: Isto já mostra que mesmo sem muito comprisso continuo uma tentate né?! Não consigo largar essa vida, não sem antes alcançar meu tão sonhado presentinho!! rs.

Beijos.

Alegrias e tristezas...

Existem coisas que fogem de nosso entendimento.

Hoje veio ao mundo duas preciosidades, duas menininhas, mas infelizmente uma delas teve apenas algumas horas de vida...

Fiquei aqui pensando nesta mãe, essa mulher guerreira que lutou tanto p/ engravidar...
Ela passou um bom tempo neste mundo de tentante, muitas vezes ouvindo que não seria mesmo possível realizar o seu grande sonho, mas ainda assim perseverou até que um dia, sem qualquer tratamento, engravidou de 2 menininhas!

Ainda no período de gestação, ficou sabendo da má formação de uma delas... Meus Deus, fico imaginando desde o momento desta notícia a mistura de sentimentos que deve ter se passado, de saber que uma delas teria pouquíssimas chances de vida, mas que teria que gerá-la até o final p/ que a outra pudesse sobreviver... Que situação difícil... Mas ainda assim restava a ela a esperança de que houvesse um milagre, e as duas pudessem sobreviver!!

A esperança é sempre a última que morre, e enquanto existiu vida desta pequenina, creio que ali existiu esperança.
E hoje ela vive este misto de imensa alegria por ter seu sonho realizado, e, ao mesmo tempo, uma tristeza muito grande por ter perdido uma de suas filhas...

Creio que Deus sabe o que faz, e p/ tudo Ele tem um propósito...

Minha oração é que em toda esta situação Deus já possa ter trabalho no coração desta mãe p/ superar isto tudo, pois ainda que ela já soubesse das grandes chances disto acontecer, mãe é sempre mãe!! Ainda que o convício com a pequena tenha sido apenas no ventre, e tão momentânea, o amor por ela já existia antes mesmo dela ser concebida, pois uma tentate já é mãe mesmo sem saber...

Que Deus a console e traga paz, na certeza de que foi feito o melhor, de que foi feita a vontade de Deus, e que ainda virão lindas alegrias com a pequena que sobreviveu... Amém!

Sonhos...

Hoje estive dando uma voltinha no Shopping em meu horário de almoço, pensando em encontrar um presente p/ a filhinha da minha prima que completa 1 aninho esta semana, e me dei conta de como estas situações mudam quando passamos a ser tentantes, especialmente depois de um certo tempo tentando e nada acontecendo.
Vi diversos vestidinhos lindos p/ bebês, todos floridinhos, bem delicados e alegres como pede a próxima estação. E então comecei a ficar pensando em quando iria chegar a minha vez de ver estas coisas lindas p/ meus filhotes!!

E é assim toda vez que me deparo nesta situação de comprar presentes p/ bebês... fico ali só sonhando...
Claro que sonhar é bom, especialmente com coisas fofas como esta, mas dá uma pontinha de tristeza também.
É muito difícil olhar tudo aquilo e ficar se imaginando com o seu filhote, sem ter a certeza de quando vai realmente viver isso.

Lembrei de um certo dia, já a mais de um ano, em que fomos encontrar um casal de amigos e meu cunhado com sua esposa p/ pegar um cineminha. Neste dia uma loja grande só de coisas p/ bebê estava com toda a loja em liquidação pois ela iria fechar.
Lembro que eu e meu maridinho estávamos só no começo dos treinos (tendo em vista o tempo que já tenho de tentante! rs), e como já comentei no post anterior não tinhamos falado nada a ninguém.
Quando entramos na loja tinha muita coisa boa a um preço muito bom, e fiquei na tentação de comprar algo e deixar guardado. Até comentei com o marido, mas não compramos nada, seguramos a onda, afinal, não tínhamos falado nada p/ ninguém que estávamos tentado!

Mas o que me marcou deste dia mesmo foi que meu cunhado comprou 2 bodys, um de menina e um de menino, escrito "Eu amo meu titio"...
Ele só nos entregou depois que saímos da loja, e disse que já era o primeiro presente p/ nosso bebê, e na dúvida do que seria comprou p/ as duas opções: menino e menina!
Tive que me segurar p/ não chorar... Foi muito gostoso ganhar aquela roupinha. Mesmo sem ter nem previsão da chegada do meu filhote ele já era muito querido também pelos tios!! Fiquei muito emocionada, mas guardei isso p/ mim.

Ainda tenho as duas peças guardadas em meu guarda roupa, e fico só imaginando quando vou poder preenche-las com meu gordinho ou gordinha!!

Sonhos... são eles que nos movem, e nos ajudam a prosseguir!! ;)

Ao Esperar... O inicío

Eis que entro neste mundo de postagens em blog...
Por que decidi fazer isto? Porque precisava aliviar a tensão, a ansiedade, e de certa forma dividir com alguém o que estou sentindo neste mundo de "tentante" da qual me enfiei ha quase dois longos anos!!
Claro que nem sei se meu blog será lido por alguém, mas só o fato de ter a possibilidade de poder dividir meus sentimentos com alguém que não vá me julgar, ou vir com aquelas perguntinhas que só aumentam a minha dor (e aí, qndo vem o bebê? não está demorando muito? ainda não engravidou?) já irá me ajudar a ficar mais tranquila (assim espero! rs).

É reconfortante saber que não sou a única a ficar nesta fila de espera p/ chegar o grande dia de se ter um lindo positivo... Mas a verdade é que pouca coisa muda concretamente, a não ser saber que não sou a única a sentir tudo o que já senti ao longo destes anos.

Minha história de tentante começou em outubro de 2010, onde paramos de prevenir bebês, e fomos em busca de nossos médicos p/ saber se estava tudo bem conosco.
Sempre falamos em ter filhos, desde o comecinho do namoro, e foram 7 anos de namoro!! Mas sabíamos que o primeiro ano de casório é importante p/ uma vida a dois. E passando nosso niver de casamento, demos mais uns meses de bonus e passamos a buscar nosso filhote!
Optamos por não falar a ninguém que estávamos tentando p/ não criar expectativas em nossa família, afinal p/ as duas famílias seria o primeiro neto, e o primeiro bisneto!! A nossa expectativa já seria bem grande p/ ter que lidar tbm com a expectativa da família.
Hoje penso que agimos de maneira errada quanto à isso, pois com o passar do tempo as cobrança ficam maiores, e as pessoas sequer sabem, (ou sabiam, sei lá, rs) a quanto tempo estamos tentando. E a verdade é que no começo a gente tem jogo de cintura p/ fazer uma piadinha com as cobranças, de sair pela tangente... Mas conforme o tempo vai passando nosso bom humor (ou melhor, o meu!!) vai se acabando, e ter que evitar as cobranças passou a ser um tortura...

E o tempo foi passando, amigos engravidando, filhotes nascendo, pessoas que se casaram depois de mim engravidam, filhotes nascem, e eu, NADA!!
Nunca usei AC, e ainda assim, NADA!!
E lá se vai idas e mais idas aos médicos, muitoooossss exames, e NADA!!
Tudo absolutamente normal comigo e o marido, e NADA de nosso filhote chegar. E p/ completar um casal realmente muito próximo a mim resolve engravidar, e em um mês realmente engravidam!! :'(
Talvez seja difícil as pessoas compreenderem o que se passou com meus sentimentos naquele momento, especialmente o dia da notícia!! Foi uma mistura de uma profunda tristeza com uma grande alegria! Fiquei num conflito emocional muito grande. Como posso ficar tão triste diante de uma notícia tão boa?? Queria vivenciar esta alegria, mas não consiguia deixar de lembrar da minha dor em não ter conseguido ainda também dar esta notícia!
Eu me planejei p/ as adaptações em minha vida, minha casa, em minha vida profissional e financeira p/ quando meu bebê chegasse. Por que ainda não aconteceu? e Por que de tanta demora?
Não foi fácil durante um bom tempo acompanhar assim tudo de tão pertinho, vendo a alegria estampada no rosto de todos, e eu sem conseguir compartilhar isso, só conseguia ficar com as minhas emoções conflitantes (e angustiantes). E confesso que ainda é difícil... Mas já é superável, graças ao meu bom Deus!

Sei que tudo tem o seu tempo, e é o tempo de Deus que quero para a minha vida, pois sei que será o tempo perfeito e agradável, sei que será no momento em que eu realmente estarei pronta p/ isso. Mas como é difícil esperar!!
Como é difícil se ver em situações das quais jamais imaginei passar.
Nunca me imaginei assim, tão ansiosa por engravidar (ainda que ser mãe sempre tenha sido um dos meus sonhos). E por incrível que pareça, engravidar é muito mais difícil do que se pode imaginar. E só passando por estas e outras situações é que percebi o quão grande era o meu sonho de ser mãe e o quão difícil era tornar isto realidade.

Enfim, digo neste espaço que espero dentro em breve poder entrar aqui e dizer um "Sim, finalmente meu positivo!!", e assim ser um "Ao Esperar... Esperando!!", mas por enquanto sigo só na esperança deste dia chegar.

Espero que quem leia não me julgue, mas possa tbm compartilhar seus sentimentos.
Beijinhos no coração!!

PS: tentarei ser bem mais breve nos próximos, ok? E não pretendo tratar apenas deste assunto, afinal a vida segue e as coisas vão acontecendo enquanto se Espera!! rs