Do céu ao inferno em menos de 24 horas

Estive sumida novamente né?! Mas tem uma explicação... Além de uma viagem rápida que fiz e tomou parte do meu tempo p/ deixar tudo ajeitado, semana passada experimentei a sensação mais linda e a mais triste neste mundo de tentante, tudo no mesmo dia!

Terça feira passada havia descobrido que estava grávida!! Sim, meu tão sonhado positivo havia chegado... Meu Deus que felicidade foi aquela?? Não sabia o que fazer, queria meu marido ali do ladinho p/ ele ver comigo o resultado, estava tremendo tudo...
Liguei p/ ele na hora, e disse: e aí, está preparado?? Porque você vai ser pai!!
Foi tão lindo, sentia os sorriso dele no telefone... ele não conseguia parar de rir... foi muito gostoso, a sensação mais gostosa da minha vida!!
Porém eu estava com um pequeno corrimento, parecendo que tinha pó de café, e por este motivo ajeitei as coisas no trabalho e fui correndo na minha médica. Feliz, muito feliz!! Talvez a pessoa mais feliz do mundo!!
Só que um pouco antes de ser atendida foi ao banheiro e vi que estava saindo sangue, e não era pouco. Assim que entrei no consultório falei p/ médica tudo o que estava acontecendo, e ela me disse que aquilo não era bom, que deveria tomar um remédio e fazer repouso absoluto p/ gente tentar segurar meu bebê, e era p/ repetir o beta na quinta. Porém já me alertou que poderia dar negativo no próximo exame, em função da quantidade de sangue, mas que não era p/ desanimar... Já era uma vitória ter conseguido aquele positivo, e que iriamos tentar segurar o gordinho (como ela mesma diz... rs)

Fui embora p/ casa tomando o máximo de cuidado, já fui logo tomando a medicação e cama!! Fiquei deitadinha o dia todo... Mas a noite senti muita dor, muita mesmo!! Sentia como se precisasse ir ao banheiro, mas ia e não saia nada... Até que fui e acabei expelindo algo muito estranho... E sangrava muito... Eu já sabia, que naquele momento meu bebê havia ido embora...

Claro que até refazer o exame e pegar o resultado mantive a medicação e o repouso absoluto conforme orientado. Mas meu coração já sabia o que veio a confirmar no resultado do exame de quinta... Meu Deus, quanta tristeza... perdi meu tão sonhado bebê, assim tão rápido. E o mais triste de tudo, foi ter que dar a notícia p/ nossa família!! Como doeu... mais do que fisicamente, meu emocional ficou muito mal... Sonhava tanto com esta notícia, em como daria aos meus pais que eles seriam avós pela primeira vez... Mas foi tudo tão rápido que ao mesmo tempo que dava a notícia da gravidez tinha que prepará-los p/ um aborto iminente!

Deus, como doeu, doeu muito... Chorei, chorei, e chorei. Não tinha fome, comia apenas por obrigação, e me sentia fraca, sem força. E na sexta voltei à médica com o resultado ruim, e ela me pediu p/ fazer um ultrassom de urgencia pois poderia ter ficado algo e teríamos que tirar. Claro que meu plano não facilitou as coisas, e fiquei muito brava e chateada com a falta de sensibilidade de uma atendente que sequer quis olhar o pedido médico, mesmo eu dizendo que era por conta de um aborto... Chorei de raiva, de vontade que aquilo tudo acabasse de vez...
Enfim, consegui ir até um hospital e através da boa vontade de uma outra atendente (ainda bem que ainda existem pessoas boas neste mundo) fui atendida pela ultrassonografia do PS do hospital e tive o resultado rapidinho.
Graças a Deus esta tudo limpinho e finalmente pude aliviar toda aquela agonia e virar esta página da minha vida!

Nisto tudo pude sentir o cuidado de Deus em minha vida, sei que Ele fez o que era melhor, o que era da vontade Dele... E senti o carinho da minha família, família do meu marido, de amigos e principalmente do meu marido!! Que companheiro maravilhoso Deus me deu, que em meio a toda a sua dor, teve forças p/ me manter no eixo, tranquila, na certeza de uma amor muito grande por mim, cuidando de cada detalhe!!

Amo muito meu marido, muito mesmo... A cada dia ele tem se mostrado uma pessoa ainda melhor, e eu espero estar fazendo dele uma pessoa feliz.

Sensação ruim, muito ruim, mas tudo tem seu lado bom, e é nisto que vou me agarrar.

Agora, temos que aguardar alguns meses para recomeçar nossas tentativas, aguardar a primeira menstruação, voltar à médica, e recomeçar a preparar meu corpo p/ receber meu bebezinho, que sei que virá no tempo de Deus, que é perfeito...

Por hora, e só p/ variar, temos que esperar... Esperar, o verbo que tem me acompanhado desde que decidimos ter nosso filhote. As vezes parece uma espera sem fim... Mas, seguimos em frente.

Fiquem com Deus!!
Beijos.

Passando aqui rapidinho só p/ dizer que retornei na minha médica ontem com o resultado do exame, e graças ao meu bom Deus deu negativo, e não foi um aborto... Fiquei super aliviada!! Afinal, seria muito difícil ter que conviver com mais esta situação nestes anos de tentante...

No mais, vamos entrar com medicação p/ regular as coisas por aqui, até p/ aumentar as chances de nosso bebezinho chegar!!
Não vejo a hora... ;)

Seguimos orando muito p/ Deus continuar me dando força, e principalmente acalmando meu coração!! Sei que meu dia vai chegar...

Beijinhos!!!

Será? - Visita Médica

Hoje fiz mais uma visita à minha médica. Mas não saí muito animada de lá... Na verdade sai bem triste!! Vou contar porquê.

Para começar, demorei quase 3 horas para ser atendida. Perdi minha manhã inteirinha só numa sala de espera. Detalhe que cheguei bem antes da hora marcada p/ tentar ser atendida no horário, pois das últimas vezes tinha demorado muito, e como eu precisa resolver uns pepinos ainda pela manhã resolvi chegar cedo p/ dar tempo de fazer tudo. Óbvio que não deu, e meu pepino ficou p/ outro dia, pois precisava estar no escritório a tarde. Na véspera de feriado não aparecer pega mal né?! E tinha coisas a fazer também. Enfim... rs.

Agora a pior parte: como contei no post anterior, minha última menstruação foi algo muito estranho, e hoje na consulta contei tudo para a médica que ocorreu (fiz questão de anotar cada detalhe, pois estava bem preocupada, e sabia que ela precisava saber de tudo). Ela ficou lá fazendo contas e mais contas, e me perguntando os detalhes. Aí pegou uma guia de exame e me diz: "foram muitos dias de atraso, e muitos dias de menstruação também. Pelas características tem grandes chances de você ter engravidado e ter abortado...".
Meu Deus, gelei!! Saí de lá com a guia do exame e fui correndo fazer, pois ela quer que eu volte na segunda com o resultado p/ ela dar uma olhada e dar os próximos passos.

A princípio aquela frase só me deu a sensação de estar gelada, mas como tinha o exame p/ fazer não tive muita reação a respeito. Mas quando cheguei na porta do laboratório é que minha "ficha caiu" (velha esta expressão, rsrs) e uma vontade imensa de chorar me veio. E advinha?
Chorei! Chorei mesmo...
Eu tive esta desconfiança enquanto vinha aquela secreção no início da menstruação, e estive prestes a fazer um exame de gravidez até que desceu o que seria normal. Mas na minha cabeça ficou martelando aquilo... E como era horrível imaginar que poderia estar dentro de mim meu tão esperado filhote, e eu poderia ter perdido ele...
Veio uma sensação horrorosa de que eu deveria ter feito o exame, e corrido p/ alguma emergência de um hospital. Uma sensação de que, de alguma forma, por culpa minha, ele não teve sequer chances de sobreviver... Foi uma sensação horrível.

Na hora precisei falar com o maridão, e ele mais uma vez segurando as pontas p/ mim!! Deus, como você foi generoso ao me dar ele como marido!!
Ele não tem ideia da força que ele me dá!! Ele tem feito meus dias mais coloridos e felizes... E o choro passou, afinal, nem sei se foi isso mesmo...

Bom, agora é esperar o resultado, e segunda tem visita médica novamente. :(
A parte boa é que ela me disse que pelo menos por enquanto não vai iniciar o indutor, e sim com um regulador, pois minha menstruação está uma loucura. Eu que estava com tanto medo deste indutor...

E seja o que Deus deseja p/ a minha vida!! Serei obediente até o final...
Agora, é chegar em casa p/ os braços de meu amado receber o conforto que preciso e só ele pode me dar!! Se vou chorar? Acho que assim que encontrar ele vou desabar... Mas vai passar, sei que vai!!

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã!! Isso é promessa de Deus, e eu creio!

Beijos, fiquem com Deus...

Dias tristes, sei que passam!!

Volto a este mundo p/ contar um pouquinho do porquê andei meio tristinha dias atrás...

Como comentei em postagem anterior, quando retornei em minha médica ela tinha me dado um prazo de 2 meses p/ voltar até ela e iniciar com o indutor caso não acontecesse nada neste meio tempo. Eu não queria muito partir p/ isto, e segui com minhas orações, sempre tendo em mente que seria obediente ao que Deus quisesse de mim.

E neste meio tempo aconteceu um problema meio sério em meu trabalho, o qual me deixou profundamente chateada com a maneira como as coisas são conduzidas. Estava numa vontade doida de "chutar o balde" e nunca mais aparecer no escritório. E lembrei de uma proposta de trabalho que havia recebido no fim do ano, mas que me condicionaria a não engravidar por um período de um ano, p/ não "queimar o filme" de uma amiga que iria me indicar.
Claro que esta decisão não seria nada fácil de se tomar, pois teria que adiar por mais um ano o meu sonho de ser mãe. Mas como ainda não tinha descido p/ mim, optei por esperar o que iria acontecer naquele mês p/ tomar esta difícil decisão.

Pedi muito a Deus p/ que eu não precisasse tomar esta decisão. E p/ minha surpresa tive um belo de um atraso com alguns sintomas que poderiam indicar gravidez (peito inchado e dolorido, muito dolorido; estomago e paladar estranhos; enjoo; etc). Nunca tive tantos sintomas, e isto encheu meu coração de esperança, agora por dois motivos né (meu tão sonhado bebê, e não precisar tomar a decisão de parar por um ano). Mas em minha cabeça ficava pensando: não se empolga, dá mais um tempinho, depois faz o exame...

Passado alguns dias vêm p/ mim um corrimento meio estranho, nunca tive nada parecido com isto, e em nada se parecia com uma menstruação. E eu fiquei preocupada se eu não poderia estar sim grávida e de repente aquilo ser um indício de aborto, fiquei com muito medo. Mas meu marido o tempo todo me dizia: fica tranquila, isto deve ser menstruação mesmo.
E o corrimento não mudava p/ a secreção normal de todo mês. Foram 3 dias desta forma. Comecei a entrar em pânico e resolvi fazer um exame de gravidez mesmo estando com aquele corrimento. No dia seguinte quando iria fazer o exame, logo pela manhã, vem a menstruação, com muita cólica.

Só isso já me deixou um pouco triste, mas ao mesmo tempo aliviada, pois o corrimento poderia realmente ser apenas parte da menstruação, e fui trabalhar. E conforme foi passando as horas da manhã a cólica aumentava, mesmo estando medicada. Senti tanta dor, mas tanta dor, que não conseguia andar, e dá-lhe mais uma dose de medicação p/ ao menos conseguir voltar p/ casa.

E chegando em casa foi que veio a grande tristeza, foi uma mistura de tudo!!
Todos aqueles últimos dias já tinham sido muito intensos e toda aquela dor física somada à emocional de sempre me levou a uma tristeza muito grande...
Veio em minha mente: "e agora? Terei que tomar a decisão se paro de tentar ou não? Se mudo de emprego, se largo tudo, ou continuo como estou... E se continuar, como vai ser o próximo passo? Que medo de tudo, que medo de decidir, que medo de adiar mais um ano e depois ao recomeçar a tentar demorar ainda mais... Quanto tempo mais vou ficar nesta expectativa? Ou será que nunca vou realizar..."
Lembrei que no ano passado tive uma notícia que havia me deixado muito triste, e tudo aquilo que eu estava vivendo me trazia a tona toda aquele sentimento... E o medo, meu Deus que medo...

Foram dias intensos, fiquei muito triste, apesar de não transparecer, pois não queria afetar também meu marido com toda esta situação... Mas passou, já me sinto bem melhor.

E por este motivo andei sumidinha... muitas coisas p/ decidir em minha cabeça.
Só sei que por hora continuo onde estou, no mesmo emprego, e a alguns dias da minha consulta p/ iniciar com o indutor. Mas também não tenho certeza se vou mesmo iniciar este procedimento agora, pois esta minha última menstruação foi muito diferente, durou 8 dias de fluxo intenso, cólicas até o 3º dia, e com algumas pelotas, umas até meio grandes. Sinal de que algo está errado... (Credo, isto é meio nojento né?! Não gosto de falar estas coisas... rs).

Enfim, meu prazo de dois meses termina na quinta, onde terei nova consulta. E a partir dela é que vou tomar alguma providência.
Pode até ser que isto seja só um adiamento de uma decisão importante a ser tomada, mas preciso 1º saber o que está se passando com meu corpo fisicamente, e depois ver como vai ser meu emocional em cima disso tudo. Saúde em primeiro lugar, de resto a gente resolve depois.

Orem por mim, por esta nova consulta, e p/ que Deus direcione minha médica nos próximos passos, e na descoberta do que possa ter ocorrido neste último mês com minha menstruação.
Já sei que deve vir mais uma bateria de exames, mas vamos lá... ;)

Post longo de novo né?! Mas o assunto era meio complexo. Espero que tenham entendido...

Fiquem com Deus! Bjos...

Que surpresa!!

Olás, como estão?

Já faz um tempinho que não apareço né?! Me desculpem, não estive muito bem nestes últimos dias... depois explico um pouco o que tem ocorrido. Por enquanto vou ficar quietinha em função das coisas que vem acontecendo, p/ ver se dói menos toda esta espera...

Enfim, passei aqui só p/ dizer que fiquei muito surpresa com a quantidade de visualizações do meu blog!! Cresceu bastante neste último mês!!
Que surpresa boa, é sinal que de certa forma estou sendo "ouvida" em algum lugar deste mundão lindo...

Aí bateu aquele remorsinho, pois sei que isto aqui anda às moscas... Nem coisas mais alegrinhas tive coragem de postar nestes últimos dias...

Vou tentar não deixar este meu cantinho tão às moscas, prometo.

Agora espero receber algum comentário de alguém. Ás vezes é importante ter alguém p/ trocar idéias, ainda mais pessoas que estão na mesma situação que eu...

Enfim, muito obrigada pelas visitas, fiquem com Deus.

Beijos!!!

Muito feliz!!!

Esta semana ouvi uma das coisas mais lindas que meu marido me falou!!
Foi tão emocionante que até chorei... Quero dividir isto com vcs (afinal vida de tentante também tem muito momentos felizes né?! rsrs).

Estávamos nós na casa de meus sogros conversando sobre nossas férias, e a possibilidade de os quatro fazer um passeio legal. Após conversar bastante p/ acertar datas fechamos que estaremos de olho no que acontece no lugar onde queremos ir, p/ nos preparar com hospedagem, transporte, essas coisas. E fomos embora p/ nossa casa.

No meio do caminho o maridinho solta: "e se vc ficar grávida? Como vamos fazer?"
Eu olhei p/ ele e disse: "se tiver passado o primeiro trimestre não tem problema, posso viajar normalmente de avião." Depois fiz umas contas na cabeça e falei: se bem que pela data pode ser que não esteja no 3º trimestre, mas acho que não estarei grávida ainda (total desânimo da minha parte quanto à minha gravidez né?! rs)
Aí o maridinho fala: "tomara que tenhamos que cancelar esta viagem. Mas quero te dizer uma coisa: eu sou MUITO FELIZ com a família que temos: eu, vc e nosso cachorrinho!! Muito feliz mesmo, aproveitamos a vida, somos parceiros, e tenho vc do meu lado!!"

Fiquei completamente muda, e engasgada!! Não conseguia ter outra reação senão chorar!! Mas chorar de muita, muita alegria por ter ouvido isto da pessoa que amo e que tem vivido comigo todo o sofrimento destes últimos anos por sermos tentantes...
Veio um filme em minha cabeça de tudo o que já vivemos, de cada choro, de cada negativo, de tantos exames e consultas médicas... E ele sempre ao meu lado com uma palavra de consolo e de preocupação com meu estado emocional, ainda que também sofresse com tudo isso.
Foi um momento muito lindo de saber que estamos sim preparados p/ abrir mão de uma série de coisas p/ ter nosso bebê em nossos braços, mas que, independente disso acontecer ou não, somos felizes desta forma, juntos!! E que nossa família já o faz feliz...

Coisa linda né?!
Deus não pôde ser mais generoso comigo do que dando este homem maravilhoso p/ viver p/ sempre ao meu lado!!

Te amo de montão, viu maridinho lindo?

Fiquem com Deus.
Bjos.

Visita médica

Ontem retornei na minha médica com os dois exames: meu e do maridão.
Após longa espera (estava sem sistema, e muito cheio!! Quase dormi esperando... rs), e várias tentativas p/ me distrair neste tempo, aproveitei p/ fazer minha devocional. E vi mais uma vez que Deus é mesmo muito bom, e me fez entender que tudo o que está acontecendo comigo está nos planos Dele e cabe a mim obedecer!!

Claro que só fui entender perfeitamente o que Ele estava querendo falar comigo depois de ter falado com a médica. Vou explicar...

Minha médica olhou os resultados dos exames e continua tudo normal comigo e com meu marido, a única coisa que não está muito boa é que meu ciclo ainda não está certinho, então nosso próximo passo será observar por mais dois meses o dia que estarei ovulando, observando os sintomas e anotar tudo p/ levar p/ médica. E se nestes dois meses não acontecer nada ainda, minha médica disse que vai ter que começar com medicação forte p/ induzir a ovulação!!

E foi aí que comecei a entender o que Deus queria me falar.
Eu já sabia que se eu procurasse um médico especialista em reprodução humana o primeiro tratamento que ele nos daria em função de nosso histórico seria a da indução. Meu marido até já tinha falado p/ gente procurar uma ajuda especializada. Mas já pesquisei a respeito e sei que esta medição traz muitos efeitos colaterais, e até por isto estava com um pouco de receio de procurar um especialista.

Conversei muito com Deus nestes últimos dias p/ Ele me orientar se eu deveria mesmo procurar este tipo de tratamento, pois entendo que as coisas tem que acontecer no tempo Dele e tinha medo de estar atropelando os procedimentos, colocando o "carro na frente dos bois", sabe? Então pedi p/ Deus orientar minha médica na resposta dela, pois já estava com a pergunta na ponta da língua p/ ver o que ela achava quanto a isto.

Mas não foi preciso nem perguntar nada!! Ela já foi logo falando que ela queria me ver daqui a dois meses, e se nada estivesse acontecido partiríamos p/ este método.

Confesso que saí de lá um pouco chateada, na verdade com muito medo por saber dos efeitos deste tipo de medicação. Mas entendi que se assim Deus quiser que eu faça, assim farei. Deus sabe de todas as coisas, sabe do porquê destes períodos de sofrimento e angústia, e sabe por qual caminho Ele quer realizar o meu sonho!

E no caminho p/ casa, apesar de uma vontade enorme de chorar, só puder orar a Deus e dizer: "sim, serei obediente ao que o Senhor deseja de mim!! Me perdoa se eu chorar, pois já passei por coisas bem doloridas ao longo deste processo todo, mas sei que ainda posso passar por mais coisas doloridas daqui p/ frente, especialmente com o uso desta medição, e isto dá muito medo. Mas eu creio que o Senhor está comigo, e eu não vou desistir."

Foi um sentimento inexplicável, de medo, vontade de chorar, mas de muita paz em meu coração, e uma certeza: não devo desistir!! E espero em Deus que ele me ajude a criar novo ânimo a cada manhã, p/ esperar pacientemente pelo meu milagre, o meu bebê lindo!!

Post meio longo né?! Mas precisava contar isto...
Agora vamos ver o que acontece nos próximo dois meses. Tomara que não seja necessário o uso desta medicação, e que eu engravide neste meio tempo, mas se não acontecer desta forma, estarei pronta p/ o que Deus determinar na minha vida!

Fiquem com Deus, e seguimos com muita fé...

Beijos!!