Dando o "Ar da Graça"... rs

Olás...

Quanto tempo hein?!
Ando meio desanimada p/ postar!! Sem muito o que dizer, às vezes triste, às vezes desencanada da vida de tentante... e assim vai! rs
Não sei se este desânimo tem a ver com a demora da menstruação depois do aborto... Porque quanto mais tempo demorar, significa mais tempo de espera, e só p/ variar um pouquinho isto só aumenta a minha ansiedade...
Estou tentando evitar ficar ansiosa, mas está difícil...
Talvez também seja necessidade de férias!! rsrs. Vamos aguardar né?! rs

Adorei os comentários que recebi, fiquei super feliz com cada palavra! Muito obrigada.

Estes últimos dias andei visitando alguns blogs p/ ver se me animava, ouvir a história de outras pessoas faz bem.

Enfim, passando só p/ dar um oi, dizer que está tudo bem, apesar do desânimo.
Espero em breve voltar mais animadinha p/ escrever.
Mas estou viva, ok!! rsrs

Beijos. Fiquem com Deus.

A Dona Cegonha tá que tá!!

Olás...
Passando aqui rapidinho só p/ dar um oi, e dizer que a Dona Cegonha tá que tá nestes últimos dias...
Neste último fim de semana descobri que mais 3 mulheres estão grávidas!! Duas amigas e a esposa de um primo meu!! Estou super feliz por elas, e pedindo p/ Deus dar a elas uma gravidez bem tranquilinha p/ logo a gente conhecer a carinha destes bebezinhos...

Segundo o meu maridinho, isto deve ser uma epidemia!! rsrsrs...
Palhacito!!

Tomara que a epidemia da cegonha continue, e logo eu consiga o meu gordinho também!!
Por enquanto ainda estou aqui esperando a primeira menstruação depois do aborto... Tá demorando viu?! Aiai... Paciência, paciência!! Ansiedade só piora...

Beijos, fiquem com Deus.

Dia das Mães

Ah, tenho que confessar que fugi!!
Sim, fugi das comemorações de Dia das Mães na igreja que frequento... Feio né?! Mas estava muito sensibilizada nestes últimos dias, achei que seria o melhor a fazer.

Trabalhei muito nos preparativos! Como líder dos Jovens ajudei a preparar as lembrancinhas, ajudei na arrumação do salão, decorando p/ ficar bonito p/ o café do Dia das Mães, separei os itens que cada um deveria trazer p/ compor o café, e participei dos ensaios...

No ensaio a homenagem estava leve, divertida, mas muito bonita. Me segurei p/ não chorar, pois gostaria muito de poder estar entre as homenageadas do dia!!
Enfim, Deus sabe o que faz.
Por isso, FUGI!! rsrs

Mas, pesquisando pela internet encontrei uma pequena homenagem a nós tentantes!!
Ela é simples, mas bem bonita. Palavras lindas...
Então, sintam-se também homenageadas neste dia!! (sei que está atrasado, mas só hoje consegui postar!! rsrs)

Beijos, fiquem com Deus!!

Tudo de novo?

Ontem o dia foi tenso!

Já não ando muito alegre por conta dos últimos acontecimentos e a aproximação do dia das mães.
É inevitável não me lembrar que mais uma vez passarei por um dia das mães sem ter me tornado uma, e agora é pior: sou uma quase mãe!!

Aí, para ajudar, estou lendo um livro que estou numa relação de amor e ódio com ele desde que comecei a ler. Ontem indo p/ casa da minha mãe, e já chegando no final do livro (faltando apenas 2 capítulos!!) me deparo com uma situação ao qual me identifico: a mocinha do livro está tentando engravidar há 2 anos e meio!
Então me empolguei com o livro né?! E comecei a devorar ele, pensando: final feliz nisto também, que legal!!
Em seguida desta descoberta, ocorre um discussão entre a mocinha e seu marido (que custou a se tornar marido, rs), muito por conta da frustação de ter vindo mais uma menstruação. Discussão boba... Passa o dia, os dois se resolvem, pedem desculpas pois ambos estão cansados com uma série de situações, além da vida de tentante, e se acertam. Marcam de ir ver uma casa no fim da tarde, visando a mudança p/ um lugar maior, tudo no maior romance!! Aí, o que acontece no meio do caminho?? A mocinha MORRE!! Sim ela MORRE... Como pode isso? Nunca vi a mocinha principal de um romance morrer!! E morre atropelada ao andar de bicicleta (meio de locomoção dela) num fim de tarde chuvoso...
Nossa fiquei revoltada com isso, e desacreditando que eu comprei este livro tentado ler algo com final feliz, como conto de fadas mesmo... Comprei de propósito p/ levantar meu ânimo, de triste já basta a vida!! E me vem uma dessa?? rs

Então fui p/ casa da minha mãe com mil e uma reflexões em minha cabeça por conta disso, pensando na vida, na minha vida, e tudo o mais.

Chegando em minha mãe, papo vai e papo vem, e eis que vem a seguinte pergunta: "Sabe quem está grávida?" Pronto, já gelei né?!
E descubro que a minha prima, minha única prima por parte de pai, está grávida e acabou de saber... Fiquei super feliz por ela, pois ela é uma querida, e já estava querendo engravidar (apesar dela achar que talvez não fosse a hora, e agora bateu o medo... rs).
Minha mãe cotando os detalhes de como aconteceu, e foi me batendo uma tristeza tão grande daquelas difíceis de segurar, pois estaríamos as duas grávidas de quase o mesmo tempo, e as duas daria a imensa alegria de nossa avó conhecer o bisneto que ela tanto espera!!

Me segurei na casa da minha mãe p/ não chorar, e não deixar ela preocupada, mas voltei p/ casa com meu coração bem pequenininho, pois mais uma vez estava eu lá com aqueles sentimentos ambíguos, de alegria e tristeza ao mesmo tempo, de ficar me questionando: por quê de tudo isso? O que mais Deus queria me mostrar? Por quê tenho que passar de novo por esta situação, agravada agora pela perda do meu bebê? O que Deus quer da minha vida? O que Ele quer que eu faça? E desabei... chorei muito...

Fiquei muito triste, pois veio em minha mente tudo o que vivi no ano passado, e tenho medo de ter que reviver novamente este ano, justo quando eu achava que tinha passado tudo, e agora era só manter a calma e superar a minha perda p/ recomeçar... Agora tenho que esperar o tempo p/ recomeçar com isto martelando em minha cabeça...
Não fui capaz de tornar meu pai avô!! Não fui capaz de tornar meu marido pai, meu irmão tio, minha mãe avó!! Não fui capaz de também ter meu bebê dentro de mim...
Meu Deus que angustia, que vontade de fugir de tudo... Não quero ficar cobrando Deus, mas queria entender o motivo disso tudo!!
Não tá fácil, pois a quero muito bem, mas não consigo parar de pensar que eu mais uma vez fracassei!! Mais uma vez não fui capaz de me tornar mãe... E saber de tudo isso nas vésperas do dia das mães tá difícil.

Não sei de onde vou reunir forças p/ enfrentar nosso almoço de dia das mães, pois certamente este vai ser o assunto. Mas peço a Deus que as pessoas também se lembrem da dor que tive ao perder meu tão sonhado bebê, e possam me poupar das perguntinhas que me perseguem desde que casei, pois com toda certeza elas estarão bem mais doloridas este ano...

Sei que vou superar, talvez tenha que evitar algumas situações p/ não sofrer. Mas por hora quero chorar, chorar e chorar...

O engraçado é que ontem logo de manhã eu acordei com a música "Vai valer a pena" na cabeça, do Livres p/ Adorar, que diz assim:
"Não compreendo os Teus caminhos
Mas te darei a minha canção
Doces palavras te darei
Me sustentas em minha dor
e isto me leva mais perto de Ti
mais perto dos Teus caminhos..."

Talvez Deus já estivesse me preparando p/ a tristeza que iria sentir mais tarde, mas eu não entendi.
Sei que não cabe a mim compreender os caminhos pelos quais Deus vai me conduzir, mas cabe a mim adora-lo independente da situação, independente da tristeza que agora habita meu coração. Tá difícil, mas vou conseguir. Por enquanto vou continuar chorando, p/ ver se alivia, e ainda assim louvar a Deus pois Ele sabe o que faz, e quando faz...

Fiquem com Deus. Beijos!

Revolta!!

Vejo algumas coisas que me revoltam...

Ontem uma amiga postou no face a reportagem da Redatora Chefe da revista Marie Claire contando que havia feito 2 abortos e não se arrependia por isso... (ver aqui) Minha amiga, assim como eu,  postou como um ato de indignação pela atitude e pela matéria publicada.

Fiquei tão chateada ao ler a matéria... Como uma mulher responsável por uma conhecida revista feminina tem coragem de afirmar que fez sim 2 abortos e que não se arrepende nada por isso?? Como não sente culpa por "se livrar do problema pagando" p/ tirar a vida de um ser que não tem culpa alguma dos atos dela?? Era um filho!! Um serzinho crescendo dentro dela, uma vida!!  Pagou p/ provocar o aborto, por achar que não era o momento ainda, e diz que a única consequência disso foi uma forte cólica após a curetagem, nada de mais. E p/ agravar, escreveu isto estando agora grávida de 7 meses!!

Fiquei numa mistura de sentimentos de raiva, revolta, tristeza, indignação...
Não tem como não ficar incomodada com tal atitude, por mais que as pessoas possam fazer o que quiser de suas vidas...
Fico pensando que tipo de mãe ela será... Será daquelas que irá passar ao filho a mensagem de que pode se conseguir tudo a todo custo? Quais os valores uma pessoa como esta irá passar ao seu filho?
Não quero ficar julgando, pois isto não cabe a mim, mas após sofre um aborto espontâneo de um filho tão esperado, não tenho como me revoltar diante disso...

Eu que não provoquei o meu aborto, passei um tempo pensando muito se não teria feito algo que pudesse ter tirado aquela vidinha que estava se formando dentro de mim... Fiquei alguns dias me questionando se não deveria ter ido antes fazer o exame, p/ ter dado tempo de pegar bem no comecinho do corrimento e segurar meu bebê comigo...
Como pode, uma mulher grávida dizer que fez 2 abortos e não sentir nada por ter feito isso?

Não entra na minha cabeça uma situação dessa... E na minha opinião ela não merece receber o título de "mãe"! Deus queira que com a vinda deste bebê ela possa entender a barbaridade que ela cometeu no passado e possa se arrepender, p/ assim conseguir dar valores dignos ao seu filhote.

Podemos dizer que ela teve coragem p/ declarar isto, mas não teve a coragem necessária p/ assumir as consequências de seus erros.

Enfim... apenas desabafando! rsrsrs

Beijos, fiquem com Deus.

Do céu ao inferno em menos de 24 horas

Estive sumida novamente né?! Mas tem uma explicação... Além de uma viagem rápida que fiz e tomou parte do meu tempo p/ deixar tudo ajeitado, semana passada experimentei a sensação mais linda e a mais triste neste mundo de tentante, tudo no mesmo dia!

Terça feira passada havia descobrido que estava grávida!! Sim, meu tão sonhado positivo havia chegado... Meu Deus que felicidade foi aquela?? Não sabia o que fazer, queria meu marido ali do ladinho p/ ele ver comigo o resultado, estava tremendo tudo...
Liguei p/ ele na hora, e disse: e aí, está preparado?? Porque você vai ser pai!!
Foi tão lindo, sentia os sorriso dele no telefone... ele não conseguia parar de rir... foi muito gostoso, a sensação mais gostosa da minha vida!!
Porém eu estava com um pequeno corrimento, parecendo que tinha pó de café, e por este motivo ajeitei as coisas no trabalho e fui correndo na minha médica. Feliz, muito feliz!! Talvez a pessoa mais feliz do mundo!!
Só que um pouco antes de ser atendida foi ao banheiro e vi que estava saindo sangue, e não era pouco. Assim que entrei no consultório falei p/ médica tudo o que estava acontecendo, e ela me disse que aquilo não era bom, que deveria tomar um remédio e fazer repouso absoluto p/ gente tentar segurar meu bebê, e era p/ repetir o beta na quinta. Porém já me alertou que poderia dar negativo no próximo exame, em função da quantidade de sangue, mas que não era p/ desanimar... Já era uma vitória ter conseguido aquele positivo, e que iriamos tentar segurar o gordinho (como ela mesma diz... rs)

Fui embora p/ casa tomando o máximo de cuidado, já fui logo tomando a medicação e cama!! Fiquei deitadinha o dia todo... Mas a noite senti muita dor, muita mesmo!! Sentia como se precisasse ir ao banheiro, mas ia e não saia nada... Até que fui e acabei expelindo algo muito estranho... E sangrava muito... Eu já sabia, que naquele momento meu bebê havia ido embora...

Claro que até refazer o exame e pegar o resultado mantive a medicação e o repouso absoluto conforme orientado. Mas meu coração já sabia o que veio a confirmar no resultado do exame de quinta... Meu Deus, quanta tristeza... perdi meu tão sonhado bebê, assim tão rápido. E o mais triste de tudo, foi ter que dar a notícia p/ nossa família!! Como doeu... mais do que fisicamente, meu emocional ficou muito mal... Sonhava tanto com esta notícia, em como daria aos meus pais que eles seriam avós pela primeira vez... Mas foi tudo tão rápido que ao mesmo tempo que dava a notícia da gravidez tinha que prepará-los p/ um aborto iminente!

Deus, como doeu, doeu muito... Chorei, chorei, e chorei. Não tinha fome, comia apenas por obrigação, e me sentia fraca, sem força. E na sexta voltei à médica com o resultado ruim, e ela me pediu p/ fazer um ultrassom de urgencia pois poderia ter ficado algo e teríamos que tirar. Claro que meu plano não facilitou as coisas, e fiquei muito brava e chateada com a falta de sensibilidade de uma atendente que sequer quis olhar o pedido médico, mesmo eu dizendo que era por conta de um aborto... Chorei de raiva, de vontade que aquilo tudo acabasse de vez...
Enfim, consegui ir até um hospital e através da boa vontade de uma outra atendente (ainda bem que ainda existem pessoas boas neste mundo) fui atendida pela ultrassonografia do PS do hospital e tive o resultado rapidinho.
Graças a Deus esta tudo limpinho e finalmente pude aliviar toda aquela agonia e virar esta página da minha vida!

Nisto tudo pude sentir o cuidado de Deus em minha vida, sei que Ele fez o que era melhor, o que era da vontade Dele... E senti o carinho da minha família, família do meu marido, de amigos e principalmente do meu marido!! Que companheiro maravilhoso Deus me deu, que em meio a toda a sua dor, teve forças p/ me manter no eixo, tranquila, na certeza de uma amor muito grande por mim, cuidando de cada detalhe!!

Amo muito meu marido, muito mesmo... A cada dia ele tem se mostrado uma pessoa ainda melhor, e eu espero estar fazendo dele uma pessoa feliz.

Sensação ruim, muito ruim, mas tudo tem seu lado bom, e é nisto que vou me agarrar.

Agora, temos que aguardar alguns meses para recomeçar nossas tentativas, aguardar a primeira menstruação, voltar à médica, e recomeçar a preparar meu corpo p/ receber meu bebezinho, que sei que virá no tempo de Deus, que é perfeito...

Por hora, e só p/ variar, temos que esperar... Esperar, o verbo que tem me acompanhado desde que decidimos ter nosso filhote. As vezes parece uma espera sem fim... Mas, seguimos em frente.

Fiquem com Deus!!
Beijos.

Passando aqui rapidinho só p/ dizer que retornei na minha médica ontem com o resultado do exame, e graças ao meu bom Deus deu negativo, e não foi um aborto... Fiquei super aliviada!! Afinal, seria muito difícil ter que conviver com mais esta situação nestes anos de tentante...

No mais, vamos entrar com medicação p/ regular as coisas por aqui, até p/ aumentar as chances de nosso bebezinho chegar!!
Não vejo a hora... ;)

Seguimos orando muito p/ Deus continuar me dando força, e principalmente acalmando meu coração!! Sei que meu dia vai chegar...

Beijinhos!!!